Nuevas experiencias....

Y ese día agradecí aquel rincón sin luz...
Agradecí los aguardientes en la cabeza que me dejaron hacer fluir
y dejarme sentir, algo que no sentía hace tanto tiempo...

Me encantó sentir tanto... sentir tanto y sin sentir amor...
Perderme en unos besos y unas manos que jamás pensé...

Sentir aquella barva raspando en mi pecho...
Sin pensar en lo que iba a pasar despúes...

Talvez estoy sin norte...
Talvez me desorienté...
Talvez estoy olvidando muchas cosas...

Pero me hacía falta sentir...
Me hacía falta darme cuenta que aún tengo tanto fuego en las venas...

Necesitaba darme cuenta que sigo amando
escaparme de vez en cuando a un rincón sin luz...
Sentirme querida... deseada... chineada!!!

Ni tu ni yo sabemos que va a pasar...
Pero estamos bien por el momento...


No es verdad q el que piensa pierde...
Hay que pensar... y también disfrutar =)

...Ya no quiero pensar más...

Hoy no me explico lo que esta pasando...
Hoy me siento demasiado confundida
y sin saber que hacer...
Yo jamás me esperé muchas cosas...
empezando xq jamás me imaginé tener que
empezar una vida lejos de lo que para mi era estabilidad
y era perfecto...

Este sábado a las 9 de la mañana... cuando recién entraba
a mi casa... Luego de estar fuera toda la noche
sin explicarme xq había salido si ando tan enferma...
Este sábado a las 9 de la mañana...
Luego de haber tomado como que si el mundo se me acabara...
Luego de hacer cosas que no iba a recordar bien...
Me di cuenta que estaba desubicada otra vez...
Me di cuenta que otra vez... por alguna extraña razón que
se sale de mis manos... Perí el norte...

Me estoy olvidando de la Kat soñadora que he sido tantas veces
de la Kat segura de lo que amaba y de quien amaba
me estoy olvidando de la niña que aún estaba en mi
actuando con cariño... actuando con sinceridad...
Haciendo las cosas xq eran correctas...
Olvidandome de la Kat sumisa...
Para convertirme en esta mujer más relajada...
Poco pensante...
Y con la vida vuelta un desastre...
Una persona que no se le encoje el corazón al ver
a su madre llorando angustiada
xq decidí otra vez amanecer en otro lado...

Este sábado anterior a las 9 de la mañana
Me di cuenta de la estupidez tan re grande que estoy haciendo
de mi misma y de mi vida...
Estoy que duermo poco xq tengo ese sentimiento de culpa...
Estoy enferma...
Y me siento perdida como aquella vez de chiquita
que me perdí en aquel inmenso centro comercial
y no encontraba a nadie...

Hoy me siento entre la espada y la pared...
Y siento que nada de esto esta funcionando...
Nada de esto esta funcionando...

Yo que me estaba sintiendo tan feliz y tan segura...
El sábado salieron a relucir todos mis miedos en aquella calle
caminando de la mano de alguien...

Quién putas dijo que yo estaba lista?
Creo que nunca lo voy a estar...


"Y si te como a besos, tal vez
la noche sea más corta,
no lo sé
yo sólo no me basto,
quédate
y lléname su espacio,
quédate, quédate.
Puede ser difícil para ti
pero no puedo olvidarlo
creo que es lógico,
por más que yo intente escaparme...
el está
unas horas jugaré a quererte
pero cuando vuelva a amanecer
me perderás para siempre"

No me importa....

Ya sé que ante los ojos de nadie estoy haciendo
las cosas bien...

Hoy te voy a ver y no quiero...
Hoy me tocó arreglarme e ir a ver una partida de pool
que he estado evitando hace ya bastante tiempo...
Evitando x ir a otro pool y admirar a alguien más...

Hoy estoy segura que ya sabes lo que estoy haciéndo...
Hoy sé que el chisme de las noches de copas anteriores
con alguien que no eres ni serás tu ya te llegaron...

Hoy estoy segura de tu mirada de desprecio...
Hoy estoy segura de las ganas de matarme que tendrás...
Hoy no voy a ver a alguien más
xq es momento de enfrentar...

A el no le gusta que yo me encuentre contigo...
A el le hará falta verme en su juego...
Pero aguantará xq sabe que me verá más tarde...

Yo no siento dolor... Y extrañamente tampoco siento felicidad absurda...
Solo me siento bien...
Solo encontré algo nuevo en alguien nuevo...
Solo me dejé intimidar despues de 3 años...

Hoy estoy segura de la impresión que me causará verte...
Hoy no me arreglaré mucho...
Hoy ya no esperaré más tu mensaje de texto halagandome...

Es un riesgo que estoy corriendo...
Y créeme no estoy 100% segura de lo que estoy haciendo...

Yo no tengo la culpa de haber encontrado a alguien en
el equipo rival...

Me odiarás tu, mi padre me matará xD y me juzgarán
las personas que nos vieron felices de la mano...

Pero...
No me importa...

Para cuándoooo?¡

Hoy me di cuenta luego de la fiesta de ayer...

De la gran compañía, el aguardiente, las cervezas, la charla, el karaoke,

el coqueteo absurdo...

Hoy me di cuenta que en Costa Rica tengo

el 95% de amigos y todos hombres...

Los amo y vivo x todos ellos...

Me encanta acompañar a my boys :P!

pero sencillamente no es lo mismo...

No tengo a quien contarle cosas que solo de mujer a mujer

se pueden comprender...

Hoy no tuve con quien ir a simplemente cenar

y contarle mi noche de ayer y mi mañana de hoy...

Mis notas de la U...

Mi fatal problema x querer cambiar el corte de cabello...

Alguien con quien reir mucho mucho...

Alguien que no ande siempre cuidandome jajaja!

sino yo también andar cuidandola a ella!!

Hoy me hiciste falta mi negra...

Me encantaría que stuvieras acá para que me puedas decir la cara de pastel

que ando puesta...

Y que me molestes por picarona!

Ayer en el sitio donde estaba cantaron nuestra canción de

Karaoke!! y practiqué mi parte jajaja!!

Pasé contando nuestras aventuras locas jajaja!

Y todo eso que nos ha unido tanto desde hace varios años...

Mi negra no sos una amiga... sos LA amiga!!

Y me muero por volverte a ver... abrazarte y tener lo que me

hace falta en medio de tantos niños...

Acá te sigo esperando...

Para cuándo mi Nata, Para cuándoooo???

Te amo!!

Repartiendo culpas que son solo tuyas?

Ultimamente he tenido en la cabeza un pensamiento que
me ha hecho divagar por horas...
Me pongo romántica como diría un amigo...
y hasta me logro stressar...
Es la manera en la que nos ponemos en la cabeza un ideal
de pareja perfecta...
Lo que queremos o nos encantaría tener...
Y que inevitablemente siempre caeremos en el error
de comparar a este ideal con la persona que tenemos al lado...

Para mi en lo personal mi ideal fue alguien con quien estuve
o mejor dicho la manera de ser que pensé que una persona tenía...

Desde que todo acabó he tenido en la cabeza la duda de
xq me gustaría estar con alguien como mi ideal
si me hizo sufrir tanto?

Y me di cuenta que en realidad no son los malos ratos,
sino en la manera tan absurda en la que logró robarme la vida...
y dejarsela a su lado... aunque no quiera tenerla...

Hoy caí en el error una vez más de comparar a alguien que recién
empiezo a conocer con este ideal de hombre que a la larga
ya nisiquiera sé si existe...
Y me di cuenta de la urgencia de olvidar los ideales...
Y aprender a aceptar las personas increibles que la vida nos pone...

Arjona me representa muy bien lo que trato de dar a entender en la canción
"Ayudame Freud"

Yo creo que yo fui victima de esos ideales de alguien más...
Yo fui la que pagué siempre los platos rotos a pesar de
ser la incondicional...
Cargué gustosa y enamorada con los problemas de alguien más
aunque como dice Arjona... fue tan poco apreciado que llegué a sentirme
como la mierda...
Muy en el fondo yo sé que el lo sabía...
Muy en el fondo estoy 101% segura de que él lo supo... lo sabe...
Y prefirió cruzarse de brazos...
Sin querer darse cuenta que yo era la de a de veras... la que lo cuidaba...
La que le envidiaba esas noches de tanto frío queriendo estar en sus brazos...
La que lo esperaba siempre... y hasta lo aguantaba...
La enemiga de ese hijueputa fantasma que tenía en la cabeza y en el corazón...
Se te olvidó quién estuvo siempre ahí...

Y mi tarea más importante en este momento es dejar de pensar en
función de otros...
Y dejar de caer en ese error de la comparación...
Hoy no está... y decidió no estar nunca más...
No necesito añorar lo que no va a ser jamás esa persona...
Ya no hay equipaje ni esperanza...

Yo tenía un par de alas... que quedaron dañadisimas...
Tomando en cuenta q era la única cosa con alas q le gustaba...

Hoy siento que esas alas vuelven a salir...
Y no por nadie... sino por mi misma...
Talvez si algún día le hablo a alguien más de mis deseos de
ser ángel custodio y de mi dark side no me entienda mucho
pero bueno...
Estoy sintiendome tan orgullosa...
Me dejó pensar más con la cabeza y no cn el corazón...
Es verdad... hoy no lo negaré...
Te cagaste en una etapa muy importante de mi vida...
pero eso no es algo con lo que yo voy a cargar toda la vida...
Con eso cargarás tu... Y siempre

Por mi parte... Carpe Diem es buena idea...
Y el piloto automático también...
Ya dejé de ser tu fusible siempre en reserva...
Me querías lejos... Ya lo estoy...
Ya no sufro por esperar que me quisieras como quería...
Ya no espero...


Por el momento... esperaré a que sea jueves... y luego viernes!
VIERNES!! me mata de ansiedad jajajaj!!

No hay que hacerse de enemigos que no estén a la altura del conflicto...

Bueno vengo a hacer un resumen algo rápido
de todo lo que ha pasado...

En la U! todo un éxito...
aprobé y ya de hoy en 8 días entro a clases
de nuevo... a llevar 3 cursos...
se viene cuatrimestre de pasarela O_O
oseaaaaa habrá mucho trabajo!

Estoy sola pero muy acompañada...
Tengo los amigos que necesito y una vez más
me di cuenta que quien creía era mi mejor amigo no lo era...
Nada que me vaya a matar...

Estoy en un estado de tranquilidad...
Lo estoy conociendo :)
No sé xq pero sigo dando oportunidades a la gente...
Y este pinta a ser una buena persona xD...
Tengo ganas de abrazar... de ver... de besar... de reir... de disfrutar...

También extraño...Te extraño
Pero no me meto más en tu decisión de olvidar
lo que algún día te hará falta...
Aprendi a vivir o aparentar estar tranquila...
Lo aprendí de ti...
Te recuerdo en sueños... En sueños y de cuando eras
un sueño...
Olvido los insultos... las groserías...
La falta de recordar lo que era importante...

La estupidez!

Salud!


"en tiempos donde nadie escucha a nadie
en tiempos donde todos contra todos
en tiempos egístas y mezquinos
en tiempos donde siempre estamos solos
habrá que declararse incompetente
en todas las materias de mercado
habrá que declararse un inocente
o habrá que ser abyecto y desalmado
yo ya no pertenezco a ningún istmo
me considero vivo y enterrado"

Hoy volví...

Hoy me siento bastante cansada...
Estos fines de curso me andan acabando...
Ya como que no tengo las mismas energías...
Sigo en piloto automático cuando me siento sobria...
Cuando no...
Me da por buscar afecto...Poner tierra y extrañar...

Hoy volví a llorar...
No sé con exactitud la razón...
Creo que fue un poco de todo...
Y un poco de nada también...

Cansancio, Tristeza, Descepción...
Yo d vdd quería que no te fueras a cansar...
Te quiero... y te extraño como no te cabe en la cabeza...
Aveces sufro de intranquilidad...
Ya no hay nada q me proteja de la tempestad...

Han sido muchos dias de tensión...
Sé que no vendrás el viernes que es un día importante...
Me siento mal de escribirle a tus ojos q no leen...

Cuántas veces tendré que equivocarme?
Porqué apunto a donde no debo?
Si supieras lo que oculto me odiarias...

Nos encontramos y se te iluminó el rostro al verme el cabello
trenzado...
Aquel aroma nuevo q llevaba...

Me di cuenta que lo único que te pedí en tanto tiempo
fue apoyo...
Necesitaba una fuerza... un empujón...
No necesitaba que criticaras siempre cada paso que daba...
Sentía que querías simplemente hundirme...

"El lo sabe... Y no dice nada...
Que tras tu recuerdo un día se me fugó el alma"

No me rindo... Falta poco...
Pero que pasará cuando olvide?
O que pasará cuando decida recordar y me vuelva a desplomar?
Ya no me siento tan asustada como antes...


Ya no corro, ni vuelo, ni salto... ni te salgo a buscar...
Estoy acostumbrandome a extrañar...



Hasta el infinito y más allá... hasta el cielo... las estrellas...y más allá... más allá...