Repartiendo culpas que son solo tuyas?

Ultimamente he tenido en la cabeza un pensamiento que
me ha hecho divagar por horas...
Me pongo romántica como diría un amigo...
y hasta me logro stressar...
Es la manera en la que nos ponemos en la cabeza un ideal
de pareja perfecta...
Lo que queremos o nos encantaría tener...
Y que inevitablemente siempre caeremos en el error
de comparar a este ideal con la persona que tenemos al lado...

Para mi en lo personal mi ideal fue alguien con quien estuve
o mejor dicho la manera de ser que pensé que una persona tenía...

Desde que todo acabó he tenido en la cabeza la duda de
xq me gustaría estar con alguien como mi ideal
si me hizo sufrir tanto?

Y me di cuenta que en realidad no son los malos ratos,
sino en la manera tan absurda en la que logró robarme la vida...
y dejarsela a su lado... aunque no quiera tenerla...

Hoy caí en el error una vez más de comparar a alguien que recién
empiezo a conocer con este ideal de hombre que a la larga
ya nisiquiera sé si existe...
Y me di cuenta de la urgencia de olvidar los ideales...
Y aprender a aceptar las personas increibles que la vida nos pone...

Arjona me representa muy bien lo que trato de dar a entender en la canción
"Ayudame Freud"

Yo creo que yo fui victima de esos ideales de alguien más...
Yo fui la que pagué siempre los platos rotos a pesar de
ser la incondicional...
Cargué gustosa y enamorada con los problemas de alguien más
aunque como dice Arjona... fue tan poco apreciado que llegué a sentirme
como la mierda...
Muy en el fondo yo sé que el lo sabía...
Muy en el fondo estoy 101% segura de que él lo supo... lo sabe...
Y prefirió cruzarse de brazos...
Sin querer darse cuenta que yo era la de a de veras... la que lo cuidaba...
La que le envidiaba esas noches de tanto frío queriendo estar en sus brazos...
La que lo esperaba siempre... y hasta lo aguantaba...
La enemiga de ese hijueputa fantasma que tenía en la cabeza y en el corazón...
Se te olvidó quién estuvo siempre ahí...

Y mi tarea más importante en este momento es dejar de pensar en
función de otros...
Y dejar de caer en ese error de la comparación...
Hoy no está... y decidió no estar nunca más...
No necesito añorar lo que no va a ser jamás esa persona...
Ya no hay equipaje ni esperanza...

Yo tenía un par de alas... que quedaron dañadisimas...
Tomando en cuenta q era la única cosa con alas q le gustaba...

Hoy siento que esas alas vuelven a salir...
Y no por nadie... sino por mi misma...
Talvez si algún día le hablo a alguien más de mis deseos de
ser ángel custodio y de mi dark side no me entienda mucho
pero bueno...
Estoy sintiendome tan orgullosa...
Me dejó pensar más con la cabeza y no cn el corazón...
Es verdad... hoy no lo negaré...
Te cagaste en una etapa muy importante de mi vida...
pero eso no es algo con lo que yo voy a cargar toda la vida...
Con eso cargarás tu... Y siempre

Por mi parte... Carpe Diem es buena idea...
Y el piloto automático también...
Ya dejé de ser tu fusible siempre en reserva...
Me querías lejos... Ya lo estoy...
Ya no sufro por esperar que me quisieras como quería...
Ya no espero...


Por el momento... esperaré a que sea jueves... y luego viernes!
VIERNES!! me mata de ansiedad jajajaj!!