El olvido ahora es parte de mi...

Una de las últimas entradas en este blog, que me ha acompañado tantos años...
Un Blog lleno de recuerdos y dolores...
No solo un blog, sino más bien una etapa...
Decisión de Darle fin...
Tengo ya muchos años sufriendo por los dos hombres más importantes
que he tenido en la vida...

Ya es hora de aceptarlo...
Los perdí de diferentes modos... y ya nunca los voy a recuperar...
Me quedé sin el par de heroes de la niña...
Y me toca encontrar nuevos heroes para la mujer...

Los dejo ir... me lo pueden creer?

Quedate tu con tu vida nueva...
Y quedate tu con tus hijas nuevas...
Ya me cansé de luchar contra la corriente...
Y de volverme pedazos de mi cada vez que se les da el antojo...

Señor papá... se te acabó la diana de tus enojos...
Señor amor... ya no puedo luchar a cambio de nada...

Y a todos, se van a asombrar del cambio de blog jeje!
pero esta etapa de mi vida, ya tiene que acabarse...
Ya este corazón roto, le voy a dar la oportunidad de
estar en otras manos... que quieran repararlo...
Merezco detalles, merezco atenciones, merezco amor...
Merezco todo lo que dejé de recibir hace años...


Au Revoir!

Me amarás mañana?

Y pasó el tiempo...
Y pasó nuestro amor...
No sabría decirte la razón por la cual me costó tanto trabajo entenderlo...
No sabría decirte...
Solo sé que ya las cosas no van bien... Y que aunque tu amor
es o era la única cosa que yo pensaba tener... tengo de una vez, que entender...




No te diste cuenta el momento en el que dejé de sonreir..
no te diste cuenta, xq ya nisiquiera te importaba...
No te diste cuenta de mis dias llorando...




Voy a extrañar lo que fuimos y lo que ya nunca seremos...
Voy a extrañar nuestros domingos de deayuno... tan nuestros...
Las nalgaditas en la cama... los besos  a la cocina...




Creo que nada me había costado tanto en la vida como dejarte...
La verdad estoy segura...
Me ha tomado 3 años... me ha tomado una vida...
Y no hay palabras de lo que me he tomado tampoco...




Ya no puedo pretender que volveremos...
Creo que no toda la vida iba a querer sola...


Te soñé y casi amanezco yo muerta...
Te soñé y me despertó el llanto y me despertó el temblor en mi cuerpo...
Te soñé pero una vez mas estabas lejos...
Sentí ahogarme...
Corri a buscarte y ahi estabas...
en esa fría conversación tan grosero...
Y yo solo deseando darte un abrazo o verte y saber que estabas bien...


Ya no vendrán contigo, ni con nosotros, lo que aquella señora
pedía en el sueño...
Ya no habrán más noches...
Ya me agotó demasiado luchar por tu amor...
Tu no estas interesado en amarme...
Y mucho menos luchar por mi...


Qué hiciste con aquella, mi vida tan bonita?
Dónde esta el brillo en mis ojitos chinos?
Y el temblor de mi cuerpo?


Sufro por los dos... y eso ya no está bien...
Debo dejarte ir... Debes dejarme ir...
No te parece que merezco ser feliz? Si no quieres ser feliz a mi lado
dejame ir... deja de pensar en los cuentos de amor eterno...
Esto no es un cuento... esto es mi vida... y me duele...


Esta soy yo pidiendote hoy que si alguna vez me quisiste...
siendo chiquita o siendo adulta...
Te estoy piediendo que si no vas a amarme...
No me dejes más tiempo a tu lado...
xq necesito... morirme o renacer...
necesito volver a sonreir... volver a sentir...




Qué hiciste de mi vida? Porqué lo hiciste?




Ya no me amarás mañana... Lo sé...




=(

Toda mi vida

Es dificil explicar un sentimiento de el que ya no me creo dueña...
Es la sensación de derrota que ya no sé manejar...
Aprender a vivir con algo que nunca voy a volver a encontrar...
Tener seres intangibles...
Llenarme de esta soledad, entender los "Nunca más..."
Como muchas veces se los he explicado... Hay muchos tipos de muertes...
Esta muerte en mi corazón tan agotadora, esta necesidad de gritar cosas
pero saber que no se hará escuchar mi voz...
Estas lagrimas que ya no nos estremecen...
Esta ausencia de tanto amor...
Es un vacío... es como estar perdido...
Y hasta podría decir que siento la manera en la que los años pasan,
y este corazón se me va poniendo frío...
y se va fragmentando más...
Esta falta de abrazos...
Desde cuando te estaría yo esperando?
Cuándo volveré sentir mil cosas a la vez?
Cuándo será que aprendo?


En qué momento es que ya uno deja de sentir?
espero ese momento con ansias...
Lo necesito para mi, necesito cambiar este corazón x un cubo de hielo...
Necesito dejar de sentir que me vuelvo loca...
Huir siempre fue la opción, pero no se a donde...


No hay alcohol q me haga sanar...
En que momento llegue a entenderlo todo tan bien?
En que momento dejé de hacer maromas para no descubrir lo que me hacía daño?

La vida lo único que ha hecho para "hacerme fuerte"
es quitarme a las personas importantes y no creo aguantar mucho más...
Que hice mal para que me dejaras de amar?
En que momento dejaste de luchar a mi lado x mis sueños?
En qué momento te perdí?
Daría tantas cosas por saber que estás sintiendo... Gordito... q tan decepcionado
estás de mi? Cómo lo puedo arreglar?
Definitivamente estoy en medio del mar y no aparece Dios...

Me reprochas suponer... pero qué más puedo hacer?
Me estás viendo llorar... Xq no haces nada?
xq no vienes x mi? xq me tengo que conformar a aprender a vivir así?

Que vida tan vacía...

Hoy decidí ponerme pijamas, acostarme en la cama y vagamente ponerme a ver hacia el techo....
Pensé que era un buen día para escribir...
Aunque no tenga ni la menor idea de lo que siento...

Hoy fue divino recordarte y recordar como hace unos años, quise ser eterna a tu lado...
Pensé en algunos de estos miles de momentos que fueron tan nuestros...
Nuestro primer beso, la primera vez que sentí tus manos sobre mi...
Las miradas aquellas que nos hacían entendernos...
La tranquilidad que sentía al dormir a tu lado...
Mis medias de colores... Mi cabello imposible de despeinar...
Nuestra ropa perdida debajo de la cama...
Las charlas...
Mi terquedad y tu detenimiento que nunca logro olvidar...

Recordando y recordando, lo único que llegué a concluir
es la manera en la que te extraño...
Cosa que sé bien que no podrías entender...
Extraño tu comprensión, tus ganas de apoyarme...
Extraño a ese hombre que ahora no es incondicional...

Y quisiera de verdad esos abrazos que me daban paz...
Tu inquietud al verme llorar...
Tu necesidad de verme odiar!...
En que me convertí que ahora ni tu me reconoces?
Qué me pasó que ahora odio tanto ser quien soy?

No lo sé, hoy no tengo respuestas claras... solo quisiera volver el tiempo...
Solo quisiera un minuto más de esos...
Solo quisiera...
Solo te quisiera...

A veces no encuentro solución... a veces solo te necesito al lado...
Pero como camino al lado de alguien que no camina conmigo?

Siento desolación...

Por el momento solo volveré a acostarme, mirando al techo...
Intentando creer que vuelvo a vivir en ese tiempo...
Intentando volver a ser aquella niñita...
Intentando sentir un ratico más aquella felicidad...

Intentando ser yo de nuevo...


Ojalá soñara esta noche contigo....

Va todo al ganador =(

...Va todo al ganador...



Ya no quiero hablar,ya se dijo todo,
Duele aun mover cosas del ayer.
Hice igual que tu, me quede sin cartas,
Ya no hay vuelta atras ,no reparten mas.

Va todo al ganador, a quien jugó mejor,
Me toca a mi perder,que le voy a hacer,
Quise ver en ti,un lugar seguro,
Un muro alrededor , ese fue mi error.

No debi soñar un amor tan puro,
Que inocente fue, ir de buena fe.
Los dioses por placer,elijen sin querer,
Sus dados al rodar,marcan nuestro azar.

Va todo al ganador,
Te deja su dolor es como debe ser,
Hoy igual que ayer.

Y dime como es, como son sus besos,
Si al llamarte amor,es mejor su voz,
Algo en tu interior sabe que te añora para que mentir
Yo no se fingir y no importa que juez sentencie cada vez,

El fallo se cumplio nadie se quejo el juego
Sigue igual actues bien o mal lo bueno
Y lo mejor va todo al ganador....
Ya no quiero hablar ,ya no me apetece,
Gracias por venir no hay nada que añadir,
Siento estar asi ,si eso te entristece,
Llena de ansiedad de inseguridad ya lo ves,
Va todo al ganador va todo al ganador el juego
Sigue igual actues bien o mal lo bueno
Y lo mejor va todo al ganador.....
Va todo al ganador

Asi es...

Hoy vengo a derretirme en halagos sobre alguien de nuevo...
aqui en mi blog escondidito que nadie lee...
Simplemente el lo merece... el merece lo mejor...!
merece tranquilidad, amor, compañía y chineos...
Yo adoro besarlo, verlo a los ojos... poder estar ahí para cualquier cosa...
Cada vez soy más feliz con las noches que compartimos juntos...
aunque a veces algunos temas de conversación me hagan daño...
La confianza es lo más importante siempre, y asi me toque escuchar
cosas de un pasado de el que no quisiera saber más, lo seguiré haciendo
hasta que el esté bien... Es dificil...

Por el momento siento mucha felicidad, a veces la intranquilidad y la inseguridad
me traicionan... pero que culpa tengo yo? son heridas sin sanar del todo...

Seriamente se me había olvidado lo que era apoyar a alguien y que ese apoyo fuera mutuo...
Se me había olvidado compartir tantas cosas con alguien
y sin que me juzgue...
No sabía lo que era cantar, bailar y reir... y que se iluminara la vida de ambos
por una simple presencia...

Estoy sintiendo un cariño muy grande... muy muy grande...
Y me hace feliz sentirlo...

Gracias por las noches tan bonitas!


Te quiero mua mua!!

=D

Talvez despúes de tanto tiempo, en el que solo escribo recordando tristezas, dolores, eventos desafortunados y todas esas cosas, se les haga extraño verme sonriendo tanto...

Hasta a mi me confunde mucho la idea de estar en estas, de no caber por las puertas con mi enorme sonrisa... de ver diferente por el brillo en los ojos!

La mayoría de las veces prefiero callarle lo que siento, la mayoría... las otras veces con un beso me delato, me siento lo que en realidad he sido siempre, estando a su lado...

He visto mi evolución poco a poco en las cosas... como van cambiando los besos, las caricias, las palabras con las que nos hablamos... Algo tan lindo que se ha desarrollado a pasos tan lentos por todos mis temores, en donde ya nisiquiera me importa lo que piensen, ni digan los demás...

Una sensación de tranquilidad porque sé bien que puedo ser como soy, la niña juguetona, sonriente y hasta aveces imprudente que con una mirada o una sonrisa puede aclarar el territorio.

La mujer sedienta y entregada sin temor a pedir y que no se le sea dada un poco más de esa pasión... La mujer con el fuego en la mirada y en la piel... La mujer que se muere por esos besos intensos y esas manos... esa forma de hablar... esa mirada deseandome tanto...

Me siento como volviendo a nacer... Me siento irracional... Me siento sintiendo jajaja!

Y aunque te parezca que no me mereces, yo voy a seguir a tu lado... todo lo que esto nos quiera durar!

No me agradezcas más la compañía que tanto me gusta darte... Soy yo la que cree debe agradecer la ilusión tan linda de tener a un excelente hombre al lado...

Juntos en las buenas y en las malas...

Mua!! =D

Para ti

Hoy vine a darme una vueltita por acá
ya que hace días que no le daba una revisada ni actualizada
a mi blog...

He pensado que este blog tiene mucho pasado...
Y que llegará el momento de cambiar de blog y contarle
cosas nuevas y más llenas de color a la vida...
Pero bueno, cuando sea el momento, les contaré
hacia donde me mudaré...

No les voy a mentir... de verdad me han pasado cosas
nuevas e interesantes...
Me siento como volviendo a nacer....
Y no se imaginan la manera en la que cuesta!!

Tengo unos miedos traicioneros...
una inseguridad en mi misma que me hace dudar de las
personas que me rodean...

Para desgracia de la persona a quien más he amado
me sigue costando odiar...
y he tratado más bien, de disponerme a olvidar para poder
perdonar...

Te amé mucho... y tu lo sabes...
en mi mente ilusa hice el plan de muchisimo tiempo juntos...
Y de verdad pensé que nunca iba a poder seguir adelante...
Hoy, viendo que tu camino y el mio son distintos, decidí
darme una oportunidad nueva de ser feliz... llevando siempre
en el corazón la mujer que fui a tu lado...
y los errores que no debo cometer...
aprender a darme mi lugar y ponerme delante de la persona
con la que comparta mis días...
Llegar a esto me ha costado casi tres años de mi vida...
Tres años de mi vida, en los que luché a toda costa por
recuperarte....
Por tenerte a mi lado... por volver a ser lo que un día fui...

Luego de batallar y desgarrarme con esto, viendo noche a noche
que la pasión no se iba, pero el amor... si...
Decidí que era momento de dar paz a algo que ya había muerto
sin desearlo...
Dándome tranquilidad a mi misma de poder perdonar todos los
dolores, angustias y palabras que por más que intente,
nunca voy a olvidar...


Decidí darme mi tiempo y dejar ver llegar la oportunidad
de estar bien...
Y acá me tienes...acá me tengo...
En un lugar completamente diferente a aquellos en los que
nos regalamos miradas...
Tengo casi mil noches lejos...
Estoy asustada... pero no se si irme o seguir...
Veo como empiezo a sentir cosas diferentes...
como me di cuenta que a nadie estoy engañando...
alguien más me esta devolviendo ese pedacito de
algo que me hacía falta...
Me están brillando los ojos...
estoy sintiendo... y pensando...
aunque cada vez q pienso, las inseguridades me traicionan..

Sé bien que talvez en algún momento me leas...
y entenderás con estas palabras, que al igual que a mi, el cariño
que nos unió, no nos separará nunca de mente...
de pensamiento... de sentimientos...
ahora distintos... pero que nos unen...
Y quiero que sepas que yo entiendo que talvez verme convertirme en
mujer y dejar aquel caparazón de niña en el q me conociste,
no se te haga fácil...
Sé también que verme sonreir y amar por otra persona,
talvez te haga dudar y pensar que nunca fui honesta contigo...
Pero para tranquilidad de un recuerdo y un sentimiento que
estoy por fin dejando en paz, te digo
con toda la sinceridad que me queda...
Que si, sentí todo el amor que te dije... que te demostré...
y que si, era una niña entregada... siempre lo fuí...
Y sé que en el fondo de tu corazón lo sabes... y puedes sentir
el calientico de la certeza de lo que fui, dije e hice por ti...

Te dejo esos libros, esa caricatura en la pared de tu cuarto...
aquellas cartas y todos esos recuerdos, que son bastantes...
Te dejo mi perfume y mi paz al verte dormir...
Te dejo la distancia que nos separó...
Y te dejo todo eso que tanto te gustaba mio...
la luna llena q tantas veces compartimos...
las lagrimas por la partida...
las alegrías por las llegadas...
Las cosas que vivimos juntos...

Yo de verdad intenté estar contigo sin importar
lo que tuviese que sacrificar...

Y voy a extrañar toda la vida algo, que el día de hoy
no se que es...


"Cuántas veces quise hacerlo bien
Y pequé por hablar demasiado
Todos estos años caminando juntos
Ahora no parecen tanto...

...Sabe Dios, todo el amor que juramos
Pero hoy nada es lo mismo
Ya no vamos a engañarnos
Soy una mujer en el mundo
Que hizo todo lo q pudo
No te olvides ni un segundo..."

Y aún así...

Sé que no es una buena manera de iniciar el año...
bueno, ya es el cuarto día...
Necesito como desahogarme...
Necesito botar un par de lagrimas y talvez madrear...

Lamentablemente me siento obligada a dejar de soñar...
a dejar de sentirme ilusionada y esperanzada por cosas...
Me siento presionada en muchos aspectos...

Dicen que la vida se me va...
que los años me están pasando...
que se notan...
Que debo plantarme en la tierra...
Definir un status sentimental...
Una meta...
que se me está haciendo tarde para crecer...
Para encontrar un norte...

No sé a quién preguntarle...
Pero se supone que de verdad la vida es así? =(
Se supone que hay que dejar de vivir y sentir para empezar a morir?

Me siento totalmente asustada...
Sinceramente hoy me siento arrinconada...
Como que si de verdad tuviera que vivir x alguien y por algo
que no quiero...

Me siento bastante triste la verdad...
Me siento hasta sola e incomprendida...
Tan perdida...
Como que si ahora no supiera que es lo que en realidad quiero...

Lloro por palabras que duelen... lloro por miradas que se clavan...
Por comentarios e indirectas que me siguen haciendo daño...

Y aunque muy pocos lo crean de mi...
Rezo para entender, rezo para encontrar respuestas...
rezo cuando estoy a solas...
rezo cuando hablo con alguien a quien le insinuo que se largue de mi vida
mientras deseo no perderlo...

Y aún así... sigo sin entender tantas cosas...

Happy New Year!

Ya a dos días del inicio del 2011

Vengo a compartir con ustedes algunos sentimientos...

Mi noche vieja estuvo llena de sentimientos encontrados en silencio...

Fue toda la noche dándole vueltas a mi cabeza

haciendo el recuento de todo lo que pasó...

A las 11 de la noche, un sentimiento fuerte

me trasladó hasta Colombia, en donde ya era la media noche...

Tanta gente allá q conozco... y aprecio!

Me dió ese sentimiento y en silencio tuve a alguien siempre

cerca de mi corazón...

ese nudo inexplicable en la garganta...

los ojos vidriosos... el corazón vuelto añicos...

pensando cosas que seguramente me reservaré para

toda la vida!

a las 11:30 pm recibí mi primer mensaje de texto...

de alguien importante agradeciendome ser uno de los pilares de su 2010...

acompañarle y cuidarle siempre!, seguido de el mensaje de mi papá...

a la distancia teniendome presente...

Fue extraño pero era la agonía de un año que se iba...

y yo sentía tanta agonía también...

sentía como todas las cosas dolorosas me atropellaban

en el transcurso de 1 hora? 30 min?

Al ser las 12 mn en CR me aleje de todos

y entonces hice algo que había aguantado x el transcurso de más de

1 hora, y fue ponerme a llorar...

Un llanto desconsolado como de cierto tipo de

liberación...

Yo nunca entendía la razón por la cual las personas

lloraban al recibir un año nuevo...

Yo nunca entendía la razón, hasta que me pesó más lo que

llevaba en el pecho...

Y una vez más me enfrenté, a que solo uno mismo entiende

lo que carga en el alma...

Dejé de llorar y elegí por un momento la soledad...

Para valorar... para pensar...para esperanzarme con algo...

Para ser un poco más positiva... un momento mio...

Hasta me sentí bipolar por un momento xD...

Cuando me sentía mejor, me maquillé...

me puse splash... me llené de alegría...

Y vine a casa...

Había gente que merecía verme sonriendo... ilusionada...

Yo no sé ustedes pero yo sigo poniendole fe a la vida...

Yo sigo creyendo que los anhelos del corazón se cumplen...

Yo sigo creyendo que la sinceridad es importante...

Yo sigo creyendo que vale la pena regalarle una sonrisa a quien

te da a su manera felicidad... aunque en el fondo esta persona

sepa que algo no está bien, que algo pesa...

Con mis lagrimas intenté que el año que se fue,

se llevara mis dolores, aunque sea por un momento...

Y sé que ahora me toca seguir luchando por lo que de verdad amo y quiero para mi...

Y que debo todos los días recordarme que no debo cansarme...

Entonces no me queda más que decir:

Feliz año nuevo =D