Compañía...

Muchos de mis lectores, amigos, compañeros, familiares...
Han notado y han agradecido a Dios
que todas aquellas cosas que me hacían daño
empezaran a desaparecer...
Debo decirles que ha sido una lucha de meses...
He tenido que entender muchas cosas...
Aceptar que me mintieron...

Creo que muchos se sentíran identificados con lo que digo...
aveces cuando amamos, protegemos mucho a la otra persona...
al punto de no ver la realidad del asunto...
de enojarnos con los demás simplemente xq nos dicen la verdad...
A mi me pasó...
Yo discutí con amigos... Y hasta dejé de hablarle a mi familia...
x no querer aceptar que alguien me había mentido absurdamente...
Aveces sin entenderlo...

Pero bueno la idea de este post no es lamentarme de estas cosas...
La idea del post es hablar de la buena compañía que tengo...

De las grandes personas que me rodean...
Los buenos amigos que me han sacado las risas...
Los amigos que al verme toda deprimida, me sacaron de
estas cuatro paredes...
De una amiga que me dijo
"hay personas en su vida que son solo como sombras...
Usted esta llena de luz y de alegría... no permita que la opaquen...!"


De la persona con quien comparto mis días ultimamente...
el hombrecito de los ojos hermosisismos que
nisiquiera sabe que le paso escribiendo en este blog...
y que muy pocas personas conocen...
Gracias a el, vuelvo todos los dias a creer que
de verdad en algún lugar hay escondida gente buena...
El que dice que no es celoso y no me quita los ojos de encima cuando
hablo con alguien =D...
Que me cuida... que cuando estoy enferma me acompaña hasta
que me quede dormida...
el hombrecito que me devolvió las ganas de despertar abrazada
por las mañanas....
El que se hace el enojadisimo y baja la guardia al verme hacerle muecas...
Y yo que jamás pensé volver a temblar por tener a alguien cerca...
Lo tengo a el que me hace descubrir todos los dias
que me hice dura pero que puedo ser la Kat sensible de siempre...
Que no sabemos si un día acabará, pero por el que intento
tener un presente que valga la pena...

Yo sinceramente no podría explicales el alivio
que he sentido ultimamente...
el alivio de ver que en la vida todo pasa...
y que ya yo voy saliendo de tantas cosas que me hicieron
casi morir...
Y la alegría que siento de ver como ahora de verdad
solo me rodea gente que me quiere de verdad...

Ya no me dan ganas de salir corriendo cuando escucho un
"Te Amo!"
Porque descubrí que el amor si existe...
que el amor no es desafortunado, mentiroso ni traidor...
Y que ahora cuando tengo esos momentos desesperantes
de querer recuperar mi pasado... me detengo y entiendo
que me dará melancolía de vez en vez...
pero que es una hoja que pasó... aunque lunes haya sido primero
que martes....

Gracias a una mamá tan paciente...
que me ha dejado dormir a su lado por un año y 5 meses...
que no me ha juzgado al verme llorar...
La que me escucha contarle las mil anécdotas tontas que tengo...
Y las ríe aunque las repita...
La que me vio llegar a casa un día ahogada en alcohol
y se dió cuenta que ya por fin yo había explotado en
dolores...

La vida No es tan fácil como pensaba...
La vida no es un cuento en el que encuentras al principe
y eres feliz para siempre...
La vida son muchos matices...
Consta de inmensidad, de felicidad, de dolor...
y de muchisimos sentimientos que debemos experimentar para crecer...

El titulo del post es xq cuando se tiene eso...
no hay nada que nos pueda vencer...
nada que nos pueda herir...
Ni teatro al que no se le caiga el telón tarde o temprano...

Compañía...

Gracias amigos...
Gracias familia...
Gracias mi amor!!!!

Qué se supone?

Qué se supone que es lo que tengo que hacer?
Sugieres que me relaje...
que me olvide de todo lo que pasa...
que intente ser feliz...

Se supone que deba salir y buscarte sin cansarme,
hasta que te encuentre y vuelva a disculparme...
Y me digas que no hay nada que perdonar...

No me disculpaste, simplemente fue de palabras...
No me disculpaste xq te dolió...
xq no esperaste verme jamás con eso en las manos...

Fue la presión...
es una lastima que no te lo pueda decir y tenga que escribirlo...
Pero fue la presión de ver que de verdad le interesaba a una persona...
Fue la presión, es la presión de verme volviendolo a intentar...
El martirio de tener miedo de creerte...

Subo la guardia y aunque no entiendas eres paciente...
Extraño como era antes...
extraño tus besos en mi espalda...
de verte cargar mi bolso mientras voy al baño...
de cuidarme tanto...
tu gusto de oler mi cabello...
de acariciarlo cuando está suelto...
Extraño todo esto y extraño todo lo que no ha pasado...

Te tengo pero distinto... te tengo y daría mucho x quitarme este miedo...
Te quiero y odio tener que beber para estar contigo...
Desprecio con todas mis fuerzas la inseguridad que siento cuando
me dices que me calme... que no tienes otra q no sea yo...
xq soy tu amor...
Pero me da miedo...
eres mi amor pero me aterro...

Este miedo al dolor me tiene absurdamente ciega...
alejada de vivir con todo nuestros momentos a solas...
sin darme cuenta me dedico a hacer las cosas que me harían perderte...
me siento asustada de mi lugar seguro...
Y no sé bien xq...

Hablas fuerte y me quieres hacer entender que no debí...
mis ojos llorosos al saber que cometí un error...

Tu y yo, aquella noche estrellada en tu cabaña...
éramos tu y yo, aquella vista hermosa...
nuestras cervecitas...
tu y yo....

Tu y yo y mi decision estúpida de fumarme esa porquería...

Mi miedo a nuestros momentos... mis errores estupidos...




debería decirtelo...
Debería...

Demasiado Suplicio para que te lo oculte...

Es de madrugada, muy madrugada...
Dormía desde temprano, pero un mal sueño me hizo estar acá...
Desperté llorando...
Y dos horas despues no he podido ni dormir de nuevo...
ni dejar de llorar... ni dejar de sentirme atropellada por recuerdos...

Hice de mi habitación un lugar lleno de memorias...
de fotos, de adornos... de cosas que me recordarán siempre quien fuí...
Quien se supone que soy...
No logo quitarlas por el hecho de que hacerlo es un paso
a un olvido que no quiero... pero que siento necesitar...

Salí de ahí y me senté llena de impotencia en el retrete...
con un kleenex en mano, apoyando mis codos en mis piernas...
sosteniendo la cabeza con mis manos...
e intentando secar las lágrimas...

Pensando simplemente en cuál sería la manera de olvidar...
Llorando en silencio como tantas veces,
para que nadie en casa me escuche...
No quiero esta vez hacerles pensar que no me he recuperado
de la perdida de mi gran sueño...

No sé que tan buena idea sea esto... de quedarme callada...
Supongo que de vez en cuando va a venir el pasado...
a recordarme estas derrotas...

Si tan solo pudiera conseguir la forma de olvidarme de todo esto...
Si tan solo no se me hubiese pasado por la cabeza jugar
de madura y experimentada...
Si tan solo hubiese dicho desde el principio que era la primera
vez que algo tan grandeme pasaba...

Justamente hace dos horas me llené de miedos...

Miedo de no volver a vivir como antes...
Miedo de haber sido tan fría...tan poco cariñosa...
Miedo de perder para siempre lo que en realidad es importante...
Miedo de estarme engañando a mi misma...
Miedo de herir... de no saber escuchar... de no dar todo de mi esta vez...
Miedo de no sentir emociónes con tanta intensidad...

"Para poder ser quienes somos olvidamos el sueño de quienes quisimos ser (...) Olvidamos todo lo que queremos ser porque solo asi le dejamos campo a lo que somos, y cumplimos a medias con lo que a eso le debemos."

Y a medida de que pasan los minutos y voy intentando encontrar
la calma...
Me convierto en una persona contradictoria... al entender que olvidar
me volvería nada... me volvería ridícula...
Me dejaría vacía...

"Ahora que no soy apenas nada, recuerdo en el pasado lo que he sido, recuerdo lo que fui cuando no estabas..."

No logro en este momento pensar en algo que me haga sonreir...
Muero por un momento más de esos en los que sentía tanta emoción...
Muero por encontrar en este sitio tan diferente un poco de lo que
me hacía tan dichosa...
Y la presión de tener que darlo y tener que sentirlo es lo que más me
desconsuela...

Dejo de llorar, me miro al espejo, con estos ojos más chinos
que de costumbre...
Y me pregunto en silencio una y mil veces...

"En qué momento te pasó esto Kat y a dónde vas a parar?"


" Ningún tiempo nos parece lógico para el dolor. Recordamos, Y no hay mala memoria que nos ayude distraer el espanto cuando nos cruza la existencia."

Despertándome!

Yo soñando que se daba mi oportunidad...
Yo soñando que de nuevo me encendían una luz ya apagada..

Yo haciendo maletas...
Haciendo mil planes...
Me iba, me iba... de nuevo...

Lloraba de la alegría... a sabiendas de que iba a ir a sufrir por otro lado...
a sabiendas que no ibas a ir detrás mío...

Ya me lo dijiste... Ya me dijiste que me vaya a cualquier lado pero que a Colombia no vuelva...

Ya sé que vas conmigo o por mi a todos lados menos ahí...

Ya sé que dijiste que todo se derrumba por varias razones y esa

es de las más fuertes...

Yo sé que es simplemente tu forma de protegérme...

Ya que no puedes borrarme la memoria...

Ya sé yo que el boleto para perderte dice "Bogotá, Colombia"
Ya sé que nunca nunca te voy a convencer (bueno, talvez si, algún día!)
Pero yo no solo lloré... también fui inmensamente feliz...
Aquellos ojos brillando que yo no olvido...
La inocencia... la Felicidad... el amor... el deseo... la libertad...
Estudiar con tanto esmero...
Caminar aunque fuera sola por aquellas calles...
ese frío tan rico...
Tantas buenas personas...
Es un conjunto de cosas que quiero mostrarte...

Eres importante... sino me iría sola...
Eres importante... x eso quiero que conozcas a mis amigos...
que pruebes las cosas que yo probé...
Que mueras de amor como yo sentí morir (pero por mi ok? jaja)
Estoy segura que te encantará!

Algún día volveré...
Sola o acompañada, es un sueño que no puedo prometer no cumplir...
No puedo atarme... no puedo quedarme con esas ganas...
No puedo no sentir ese fresquito de cobrar las facturas pendientes...

Las personas me han dicho que ese es mi defecto...
que al estar conmigo se siente que no soy para siempre...
Pero en el fondo... en el fondo un día
yo moría xq fuera para siempre...
Hasta el cielo... las estrellas y más allá...

Hoy estoy aquí... asi que ven...
cuidame... sientate y dame un beso...
Me gusta el presente...
Mañana no sé que nos va a pasar...

"Como pedirle al cielo que no aclare más
Y a los cuerpos que amé que me devuelvan
algo de lo que yo me dejé quitar
Como ponerme frío y saber de verdad que
los sueños son sueños y lo nuestro es real
Compartir el momento y hacerlo eternidad
Y planear el momento como un loco viajar
En segundo minutos y horas de amar
Y jugando a perderte y no dejarte mas"

PD: queridos lectores... ya sé que últimamente soy demasiado cursi...

me disculpo y les informo que no se cuánto tiempo va a durarme el estado...

=P...

Despúes?

Yo ya no puedo dejar para despúes la tranquilidad...
Ya no puedo esperar para que llegue la plenitud...
estoy jodida...
Necesito que el futuro sea ya...
Me la vivía super segura de lo que iba a suceder...

Estaba hasta segura de lo que me iba a pasar...
Mi cuento de Hadas estaba escrito...

Ahora me conociste sin ganas de un final feliz...
con ganas de solo un final...
como sea... como sea...

Luchas a diario xq sueñe con el anillo,
el vestido, la casa... las flores... los días...
las noches...
PD: q será de nuestra casa sin una mascota? Jaja!

Yo sé que esto no te va a gustar,
pero debo decirtelo...
Yo la veo y la odio...
siento un calientico en el cuerpo
tan tan lleno de odio...
Mi amor ese ángel era mio...
Y a mi nadie me defendió de ella...
Yo siempre estaba ahí... y me tuve que quedar de brazos cruzados...
Gor... se robó mi espacio...
mi aire...
mi vida...
así que no me pidas ser respetuosa o que la ignore...
Ella me hace sentir enferma...
Y cuando la veo y se me despierta el odio,
me siento capaz de cualquier cosa...
No dejémos la felicidad para despúes...
Solo entiende que no es fácil...
Siempre va a estar ahí, haciendome la vida cuadros...
Ya se lo que te enoja cuando me pongo así...
a reprochar x lo que no puedo cmabiar...
Pero tampoco me puedo quedar callada...
Dime necia... dime necia todas las veces que quieras...
Pero yo ya no me voy a quedar callada...
Ya lo he intentado, y me cierra la garganta no poder gritarle...
su presencia un día casi me vuelve loca...
fue demasiado disimulada...
Hizo todo sin que yo me diera cuenta...
cuando me enteré ya era muy tarde...demasiado...
Y solo de recordarlo lloro y me stresso...
me falta el aire... me lleno d impotencia...

No te enojes... no es mal humor... es realidad...
Tus ojos me hacen sentir amor...
es solo que mi forma de amar ya no es la misma...

Suspiro... lo notas?
suspiro al escuchar tus "mi amor!"

Te quiero... mucho... muy... demasiado...
No estoy seca... solo me da miedo...

Todo el mundo esta solo y yo te tengo a ti? =)
Mañana cuando despertemos seré para ti y serás para mi aún?
No sé... lo digo xq en tus brazos me siento tan segura...
se me olvida todo... todo...
Y solo suspiro y no paso frío...

Caminar de tu mano es lo que más quiero...
Un día soñé con encerrarte y ya no dejarte ir más...
Pero no fue fácil ver como partía...

Ti Voglio Bene mi amorcillo...
estoy contigo siempre... para siempre...

No dejemos la felicidad para despúes...

:D

Despúes de 1 semana
Hoy vuelves...
y contigo vuelve una leve esperanza...
me ayudas a poner los pies en la tierra?
Hoy mi beso de bienvenida te va a saber a culpabilidad...
Volverás y espero que ya todo entre nosotros
por fin se arregle...
Sé que no he sido un ejemplo de mujer pero...
Por ti dibujé un corazón en un papel verde...
Por ti dije como una niña "te quiero hasta el cielo cielo"...

Y he extrañado esos ojos a rabiar...
Calmame hoy...
Yo tendré que callar...
Tu me contarás del viaje...
Yo te diré que aqui todo estuvo igual...

De igual manera estoy segura que las cosas interesantes
y satisfactorias no me pasaron a mi...

Tengo mucho que charlar...
Y te estoy esperando...
Necesito que tu a tu manera me hagas sentir protegida...

Si te he extrañado...
Te he pensado como lo prometí...
al despertar y antes de dormirme...
también te prometí que aquí te iba a estar esperando...

Nos vemos en unas horitas... :D



"Y tu que aún no te enteras que te amo
Porque no entiendes el lenguaje de mis manos
Mañana al despertar yo te diré
Lo que este tiempo por cobarde me callé"

Distancia...

Hoy que no estás... Hoy que te fuiste...
Hoy que tenemos esta lejanía afectiva...

Hoy q no pude darte un beso...
Que decidiste que no despedirnos
iba a ser mejor...
a tu manera... algo seco... algo frío...
Pero para mi muy fácil de humedecer, muy fácil de entibiar...

Qué harías si estuviese ahí??
Aquí te voy a estar esperando...
Ya te extraño demasiado...

ánimo que todo va a salir bien... ánimo que yo siempre te voy a querer!
Vaya suerte la mía...
Me regalaste un par de alas...

Te soñé hace unas horas y ahora no me puedo dormir...
Llegaste bien?
Debes estar bien, disfrutando...
De alguna manera es más díficil para el que se queda...
De alguna manera es más dificil para el que se queda en tantos sentidos...

No pensé decirte esto amor...
pero necesito saber que es lo que gritan esos ojos...
quiero q lo digas...
aquí voy a estar... grita, si es necesario grita...

Hace mucho no trasnochaba, al menos no en el computador...
Uy, Nada mejor que trasnochar y amanecer contigo...
No es tan aburrido como estar en el pc...
Muy en el fondo sabemos que no soy lo que piensas...
Muy en el fondo sabes que no soy simplemente para cama, risas, copas....
En este momento de infierno y de angustia tuya...
Estoy contigo...No me ves ni me sientes...
Pero estoy a tu ladito... dándote el apoyo...
sin asfixiarte...
El va a estar bien... no te preocupes más...
Y si llegara a pasar algo, sé que eres muy fuerte... Todo un hombre...
Aquí estoy... Incondicional...
Solo estamos alejados, por unos días... No se con exactitud cuántos...
No quiero huir, como antes...
Estoy aquí super plantada...
solo disimulo para que no sientas mi miedo... y como tiemblo...

Qué se supone que es lo que tengo que hacer?
Estás muy lejos...Y yo de chineada tengo frío...

"desátame de esta estaca que me amarra a este trigal...
Llévame junto a ti, son siglos los que llevo aqui..."

Que te vaya muy bien... ánimo, toda mi fuerza y mi amor...
Ya te extraño mucho...

No me ves ni me sientes, pero ahi estoy... a tu ladito...


Kat.