El olvido ahora es parte de mi...

Una de las últimas entradas en este blog, que me ha acompañado tantos años...
Un Blog lleno de recuerdos y dolores...
No solo un blog, sino más bien una etapa...
Decisión de Darle fin...
Tengo ya muchos años sufriendo por los dos hombres más importantes
que he tenido en la vida...

Ya es hora de aceptarlo...
Los perdí de diferentes modos... y ya nunca los voy a recuperar...
Me quedé sin el par de heroes de la niña...
Y me toca encontrar nuevos heroes para la mujer...

Los dejo ir... me lo pueden creer?

Quedate tu con tu vida nueva...
Y quedate tu con tus hijas nuevas...
Ya me cansé de luchar contra la corriente...
Y de volverme pedazos de mi cada vez que se les da el antojo...

Señor papá... se te acabó la diana de tus enojos...
Señor amor... ya no puedo luchar a cambio de nada...

Y a todos, se van a asombrar del cambio de blog jeje!
pero esta etapa de mi vida, ya tiene que acabarse...
Ya este corazón roto, le voy a dar la oportunidad de
estar en otras manos... que quieran repararlo...
Merezco detalles, merezco atenciones, merezco amor...
Merezco todo lo que dejé de recibir hace años...


Au Revoir!

Me amarás mañana?

Y pasó el tiempo...
Y pasó nuestro amor...
No sabría decirte la razón por la cual me costó tanto trabajo entenderlo...
No sabría decirte...
Solo sé que ya las cosas no van bien... Y que aunque tu amor
es o era la única cosa que yo pensaba tener... tengo de una vez, que entender...




No te diste cuenta el momento en el que dejé de sonreir..
no te diste cuenta, xq ya nisiquiera te importaba...
No te diste cuenta de mis dias llorando...




Voy a extrañar lo que fuimos y lo que ya nunca seremos...
Voy a extrañar nuestros domingos de deayuno... tan nuestros...
Las nalgaditas en la cama... los besos  a la cocina...




Creo que nada me había costado tanto en la vida como dejarte...
La verdad estoy segura...
Me ha tomado 3 años... me ha tomado una vida...
Y no hay palabras de lo que me he tomado tampoco...




Ya no puedo pretender que volveremos...
Creo que no toda la vida iba a querer sola...


Te soñé y casi amanezco yo muerta...
Te soñé y me despertó el llanto y me despertó el temblor en mi cuerpo...
Te soñé pero una vez mas estabas lejos...
Sentí ahogarme...
Corri a buscarte y ahi estabas...
en esa fría conversación tan grosero...
Y yo solo deseando darte un abrazo o verte y saber que estabas bien...


Ya no vendrán contigo, ni con nosotros, lo que aquella señora
pedía en el sueño...
Ya no habrán más noches...
Ya me agotó demasiado luchar por tu amor...
Tu no estas interesado en amarme...
Y mucho menos luchar por mi...


Qué hiciste con aquella, mi vida tan bonita?
Dónde esta el brillo en mis ojitos chinos?
Y el temblor de mi cuerpo?


Sufro por los dos... y eso ya no está bien...
Debo dejarte ir... Debes dejarme ir...
No te parece que merezco ser feliz? Si no quieres ser feliz a mi lado
dejame ir... deja de pensar en los cuentos de amor eterno...
Esto no es un cuento... esto es mi vida... y me duele...


Esta soy yo pidiendote hoy que si alguna vez me quisiste...
siendo chiquita o siendo adulta...
Te estoy piediendo que si no vas a amarme...
No me dejes más tiempo a tu lado...
xq necesito... morirme o renacer...
necesito volver a sonreir... volver a sentir...




Qué hiciste de mi vida? Porqué lo hiciste?




Ya no me amarás mañana... Lo sé...




=(

Toda mi vida

Es dificil explicar un sentimiento de el que ya no me creo dueña...
Es la sensación de derrota que ya no sé manejar...
Aprender a vivir con algo que nunca voy a volver a encontrar...
Tener seres intangibles...
Llenarme de esta soledad, entender los "Nunca más..."
Como muchas veces se los he explicado... Hay muchos tipos de muertes...
Esta muerte en mi corazón tan agotadora, esta necesidad de gritar cosas
pero saber que no se hará escuchar mi voz...
Estas lagrimas que ya no nos estremecen...
Esta ausencia de tanto amor...
Es un vacío... es como estar perdido...
Y hasta podría decir que siento la manera en la que los años pasan,
y este corazón se me va poniendo frío...
y se va fragmentando más...
Esta falta de abrazos...
Desde cuando te estaría yo esperando?
Cuándo volveré sentir mil cosas a la vez?
Cuándo será que aprendo?


En qué momento es que ya uno deja de sentir?
espero ese momento con ansias...
Lo necesito para mi, necesito cambiar este corazón x un cubo de hielo...
Necesito dejar de sentir que me vuelvo loca...
Huir siempre fue la opción, pero no se a donde...


No hay alcohol q me haga sanar...
En que momento llegue a entenderlo todo tan bien?
En que momento dejé de hacer maromas para no descubrir lo que me hacía daño?

La vida lo único que ha hecho para "hacerme fuerte"
es quitarme a las personas importantes y no creo aguantar mucho más...
Que hice mal para que me dejaras de amar?
En que momento dejaste de luchar a mi lado x mis sueños?
En qué momento te perdí?
Daría tantas cosas por saber que estás sintiendo... Gordito... q tan decepcionado
estás de mi? Cómo lo puedo arreglar?
Definitivamente estoy en medio del mar y no aparece Dios...

Me reprochas suponer... pero qué más puedo hacer?
Me estás viendo llorar... Xq no haces nada?
xq no vienes x mi? xq me tengo que conformar a aprender a vivir así?

Que vida tan vacía...

Hoy decidí ponerme pijamas, acostarme en la cama y vagamente ponerme a ver hacia el techo....
Pensé que era un buen día para escribir...
Aunque no tenga ni la menor idea de lo que siento...

Hoy fue divino recordarte y recordar como hace unos años, quise ser eterna a tu lado...
Pensé en algunos de estos miles de momentos que fueron tan nuestros...
Nuestro primer beso, la primera vez que sentí tus manos sobre mi...
Las miradas aquellas que nos hacían entendernos...
La tranquilidad que sentía al dormir a tu lado...
Mis medias de colores... Mi cabello imposible de despeinar...
Nuestra ropa perdida debajo de la cama...
Las charlas...
Mi terquedad y tu detenimiento que nunca logro olvidar...

Recordando y recordando, lo único que llegué a concluir
es la manera en la que te extraño...
Cosa que sé bien que no podrías entender...
Extraño tu comprensión, tus ganas de apoyarme...
Extraño a ese hombre que ahora no es incondicional...

Y quisiera de verdad esos abrazos que me daban paz...
Tu inquietud al verme llorar...
Tu necesidad de verme odiar!...
En que me convertí que ahora ni tu me reconoces?
Qué me pasó que ahora odio tanto ser quien soy?

No lo sé, hoy no tengo respuestas claras... solo quisiera volver el tiempo...
Solo quisiera un minuto más de esos...
Solo quisiera...
Solo te quisiera...

A veces no encuentro solución... a veces solo te necesito al lado...
Pero como camino al lado de alguien que no camina conmigo?

Siento desolación...

Por el momento solo volveré a acostarme, mirando al techo...
Intentando creer que vuelvo a vivir en ese tiempo...
Intentando volver a ser aquella niñita...
Intentando sentir un ratico más aquella felicidad...

Intentando ser yo de nuevo...


Ojalá soñara esta noche contigo....

Va todo al ganador =(

...Va todo al ganador...



Ya no quiero hablar,ya se dijo todo,
Duele aun mover cosas del ayer.
Hice igual que tu, me quede sin cartas,
Ya no hay vuelta atras ,no reparten mas.

Va todo al ganador, a quien jugó mejor,
Me toca a mi perder,que le voy a hacer,
Quise ver en ti,un lugar seguro,
Un muro alrededor , ese fue mi error.

No debi soñar un amor tan puro,
Que inocente fue, ir de buena fe.
Los dioses por placer,elijen sin querer,
Sus dados al rodar,marcan nuestro azar.

Va todo al ganador,
Te deja su dolor es como debe ser,
Hoy igual que ayer.

Y dime como es, como son sus besos,
Si al llamarte amor,es mejor su voz,
Algo en tu interior sabe que te añora para que mentir
Yo no se fingir y no importa que juez sentencie cada vez,

El fallo se cumplio nadie se quejo el juego
Sigue igual actues bien o mal lo bueno
Y lo mejor va todo al ganador....
Ya no quiero hablar ,ya no me apetece,
Gracias por venir no hay nada que añadir,
Siento estar asi ,si eso te entristece,
Llena de ansiedad de inseguridad ya lo ves,
Va todo al ganador va todo al ganador el juego
Sigue igual actues bien o mal lo bueno
Y lo mejor va todo al ganador.....
Va todo al ganador

Asi es...

Hoy vengo a derretirme en halagos sobre alguien de nuevo...
aqui en mi blog escondidito que nadie lee...
Simplemente el lo merece... el merece lo mejor...!
merece tranquilidad, amor, compañía y chineos...
Yo adoro besarlo, verlo a los ojos... poder estar ahí para cualquier cosa...
Cada vez soy más feliz con las noches que compartimos juntos...
aunque a veces algunos temas de conversación me hagan daño...
La confianza es lo más importante siempre, y asi me toque escuchar
cosas de un pasado de el que no quisiera saber más, lo seguiré haciendo
hasta que el esté bien... Es dificil...

Por el momento siento mucha felicidad, a veces la intranquilidad y la inseguridad
me traicionan... pero que culpa tengo yo? son heridas sin sanar del todo...

Seriamente se me había olvidado lo que era apoyar a alguien y que ese apoyo fuera mutuo...
Se me había olvidado compartir tantas cosas con alguien
y sin que me juzgue...
No sabía lo que era cantar, bailar y reir... y que se iluminara la vida de ambos
por una simple presencia...

Estoy sintiendo un cariño muy grande... muy muy grande...
Y me hace feliz sentirlo...

Gracias por las noches tan bonitas!


Te quiero mua mua!!

=D

Talvez despúes de tanto tiempo, en el que solo escribo recordando tristezas, dolores, eventos desafortunados y todas esas cosas, se les haga extraño verme sonriendo tanto...

Hasta a mi me confunde mucho la idea de estar en estas, de no caber por las puertas con mi enorme sonrisa... de ver diferente por el brillo en los ojos!

La mayoría de las veces prefiero callarle lo que siento, la mayoría... las otras veces con un beso me delato, me siento lo que en realidad he sido siempre, estando a su lado...

He visto mi evolución poco a poco en las cosas... como van cambiando los besos, las caricias, las palabras con las que nos hablamos... Algo tan lindo que se ha desarrollado a pasos tan lentos por todos mis temores, en donde ya nisiquiera me importa lo que piensen, ni digan los demás...

Una sensación de tranquilidad porque sé bien que puedo ser como soy, la niña juguetona, sonriente y hasta aveces imprudente que con una mirada o una sonrisa puede aclarar el territorio.

La mujer sedienta y entregada sin temor a pedir y que no se le sea dada un poco más de esa pasión... La mujer con el fuego en la mirada y en la piel... La mujer que se muere por esos besos intensos y esas manos... esa forma de hablar... esa mirada deseandome tanto...

Me siento como volviendo a nacer... Me siento irracional... Me siento sintiendo jajaja!

Y aunque te parezca que no me mereces, yo voy a seguir a tu lado... todo lo que esto nos quiera durar!

No me agradezcas más la compañía que tanto me gusta darte... Soy yo la que cree debe agradecer la ilusión tan linda de tener a un excelente hombre al lado...

Juntos en las buenas y en las malas...

Mua!! =D

Para ti

Hoy vine a darme una vueltita por acá
ya que hace días que no le daba una revisada ni actualizada
a mi blog...

He pensado que este blog tiene mucho pasado...
Y que llegará el momento de cambiar de blog y contarle
cosas nuevas y más llenas de color a la vida...
Pero bueno, cuando sea el momento, les contaré
hacia donde me mudaré...

No les voy a mentir... de verdad me han pasado cosas
nuevas e interesantes...
Me siento como volviendo a nacer....
Y no se imaginan la manera en la que cuesta!!

Tengo unos miedos traicioneros...
una inseguridad en mi misma que me hace dudar de las
personas que me rodean...

Para desgracia de la persona a quien más he amado
me sigue costando odiar...
y he tratado más bien, de disponerme a olvidar para poder
perdonar...

Te amé mucho... y tu lo sabes...
en mi mente ilusa hice el plan de muchisimo tiempo juntos...
Y de verdad pensé que nunca iba a poder seguir adelante...
Hoy, viendo que tu camino y el mio son distintos, decidí
darme una oportunidad nueva de ser feliz... llevando siempre
en el corazón la mujer que fui a tu lado...
y los errores que no debo cometer...
aprender a darme mi lugar y ponerme delante de la persona
con la que comparta mis días...
Llegar a esto me ha costado casi tres años de mi vida...
Tres años de mi vida, en los que luché a toda costa por
recuperarte....
Por tenerte a mi lado... por volver a ser lo que un día fui...

Luego de batallar y desgarrarme con esto, viendo noche a noche
que la pasión no se iba, pero el amor... si...
Decidí que era momento de dar paz a algo que ya había muerto
sin desearlo...
Dándome tranquilidad a mi misma de poder perdonar todos los
dolores, angustias y palabras que por más que intente,
nunca voy a olvidar...


Decidí darme mi tiempo y dejar ver llegar la oportunidad
de estar bien...
Y acá me tienes...acá me tengo...
En un lugar completamente diferente a aquellos en los que
nos regalamos miradas...
Tengo casi mil noches lejos...
Estoy asustada... pero no se si irme o seguir...
Veo como empiezo a sentir cosas diferentes...
como me di cuenta que a nadie estoy engañando...
alguien más me esta devolviendo ese pedacito de
algo que me hacía falta...
Me están brillando los ojos...
estoy sintiendo... y pensando...
aunque cada vez q pienso, las inseguridades me traicionan..

Sé bien que talvez en algún momento me leas...
y entenderás con estas palabras, que al igual que a mi, el cariño
que nos unió, no nos separará nunca de mente...
de pensamiento... de sentimientos...
ahora distintos... pero que nos unen...
Y quiero que sepas que yo entiendo que talvez verme convertirme en
mujer y dejar aquel caparazón de niña en el q me conociste,
no se te haga fácil...
Sé también que verme sonreir y amar por otra persona,
talvez te haga dudar y pensar que nunca fui honesta contigo...
Pero para tranquilidad de un recuerdo y un sentimiento que
estoy por fin dejando en paz, te digo
con toda la sinceridad que me queda...
Que si, sentí todo el amor que te dije... que te demostré...
y que si, era una niña entregada... siempre lo fuí...
Y sé que en el fondo de tu corazón lo sabes... y puedes sentir
el calientico de la certeza de lo que fui, dije e hice por ti...

Te dejo esos libros, esa caricatura en la pared de tu cuarto...
aquellas cartas y todos esos recuerdos, que son bastantes...
Te dejo mi perfume y mi paz al verte dormir...
Te dejo la distancia que nos separó...
Y te dejo todo eso que tanto te gustaba mio...
la luna llena q tantas veces compartimos...
las lagrimas por la partida...
las alegrías por las llegadas...
Las cosas que vivimos juntos...

Yo de verdad intenté estar contigo sin importar
lo que tuviese que sacrificar...

Y voy a extrañar toda la vida algo, que el día de hoy
no se que es...


"Cuántas veces quise hacerlo bien
Y pequé por hablar demasiado
Todos estos años caminando juntos
Ahora no parecen tanto...

...Sabe Dios, todo el amor que juramos
Pero hoy nada es lo mismo
Ya no vamos a engañarnos
Soy una mujer en el mundo
Que hizo todo lo q pudo
No te olvides ni un segundo..."

Y aún así...

Sé que no es una buena manera de iniciar el año...
bueno, ya es el cuarto día...
Necesito como desahogarme...
Necesito botar un par de lagrimas y talvez madrear...

Lamentablemente me siento obligada a dejar de soñar...
a dejar de sentirme ilusionada y esperanzada por cosas...
Me siento presionada en muchos aspectos...

Dicen que la vida se me va...
que los años me están pasando...
que se notan...
Que debo plantarme en la tierra...
Definir un status sentimental...
Una meta...
que se me está haciendo tarde para crecer...
Para encontrar un norte...

No sé a quién preguntarle...
Pero se supone que de verdad la vida es así? =(
Se supone que hay que dejar de vivir y sentir para empezar a morir?

Me siento totalmente asustada...
Sinceramente hoy me siento arrinconada...
Como que si de verdad tuviera que vivir x alguien y por algo
que no quiero...

Me siento bastante triste la verdad...
Me siento hasta sola e incomprendida...
Tan perdida...
Como que si ahora no supiera que es lo que en realidad quiero...

Lloro por palabras que duelen... lloro por miradas que se clavan...
Por comentarios e indirectas que me siguen haciendo daño...

Y aunque muy pocos lo crean de mi...
Rezo para entender, rezo para encontrar respuestas...
rezo cuando estoy a solas...
rezo cuando hablo con alguien a quien le insinuo que se largue de mi vida
mientras deseo no perderlo...

Y aún así... sigo sin entender tantas cosas...

Happy New Year!

Ya a dos días del inicio del 2011

Vengo a compartir con ustedes algunos sentimientos...

Mi noche vieja estuvo llena de sentimientos encontrados en silencio...

Fue toda la noche dándole vueltas a mi cabeza

haciendo el recuento de todo lo que pasó...

A las 11 de la noche, un sentimiento fuerte

me trasladó hasta Colombia, en donde ya era la media noche...

Tanta gente allá q conozco... y aprecio!

Me dió ese sentimiento y en silencio tuve a alguien siempre

cerca de mi corazón...

ese nudo inexplicable en la garganta...

los ojos vidriosos... el corazón vuelto añicos...

pensando cosas que seguramente me reservaré para

toda la vida!

a las 11:30 pm recibí mi primer mensaje de texto...

de alguien importante agradeciendome ser uno de los pilares de su 2010...

acompañarle y cuidarle siempre!, seguido de el mensaje de mi papá...

a la distancia teniendome presente...

Fue extraño pero era la agonía de un año que se iba...

y yo sentía tanta agonía también...

sentía como todas las cosas dolorosas me atropellaban

en el transcurso de 1 hora? 30 min?

Al ser las 12 mn en CR me aleje de todos

y entonces hice algo que había aguantado x el transcurso de más de

1 hora, y fue ponerme a llorar...

Un llanto desconsolado como de cierto tipo de

liberación...

Yo nunca entendía la razón por la cual las personas

lloraban al recibir un año nuevo...

Yo nunca entendía la razón, hasta que me pesó más lo que

llevaba en el pecho...

Y una vez más me enfrenté, a que solo uno mismo entiende

lo que carga en el alma...

Dejé de llorar y elegí por un momento la soledad...

Para valorar... para pensar...para esperanzarme con algo...

Para ser un poco más positiva... un momento mio...

Hasta me sentí bipolar por un momento xD...

Cuando me sentía mejor, me maquillé...

me puse splash... me llené de alegría...

Y vine a casa...

Había gente que merecía verme sonriendo... ilusionada...

Yo no sé ustedes pero yo sigo poniendole fe a la vida...

Yo sigo creyendo que los anhelos del corazón se cumplen...

Yo sigo creyendo que la sinceridad es importante...

Yo sigo creyendo que vale la pena regalarle una sonrisa a quien

te da a su manera felicidad... aunque en el fondo esta persona

sepa que algo no está bien, que algo pesa...

Con mis lagrimas intenté que el año que se fue,

se llevara mis dolores, aunque sea por un momento...

Y sé que ahora me toca seguir luchando por lo que de verdad amo y quiero para mi...

Y que debo todos los días recordarme que no debo cansarme...

Entonces no me queda más que decir:

Feliz año nuevo =D

Un año que viene, otro que va...!

Estoy completamente segura que vine a escribir por costumbre...
como todos sabrán, cada año realizo una lista de lo que me dejó el año que se va...
Pero bueno... este año no voy a hacer listica... talvez despúes...
el ánimo me impide hacerla xD


No soy de ponerme a desearle a la gente cosas bonitas,
como lo mencionaba en mi facebook...
Pero bueno...
tengo unos cuanto deseos para la gente que amo...


Les deseo que se les multiplique la felicidad...
la salud, en especial a una personita que quiero ver siempre bien =)
los exitos...
Les deseo que la tristeza no los alcance,
y que si se encuentan con ella o empiezan el año nuevo con ella,
que se les disminuya exageradamente...
que pase por ustedes como una de esas brisas a las que no le damos importancia...
Fuerzas para seguir luchando, ilusión para seguir soñando...
xq sin sueños la vida queda con aquel sin sabor tan triste...
Amor para tener calientico el corazón todos los días...
Tolerancia para no enfermarnos por gente o cosas que no valen la pena...
Valor y sabiduría para enfrentar todo aquello que pensamos
no podemos soportar...
Paciencia para esperar...
Y coraje, mucho coraje para aprender a vivir con lo que no podemos tener...

Yo por mi parte le pido al año nuevo todo esto y paz, paz interior
de esa que tanto he necesitado muchas veces...!

Esto es lo que necesito para poder seguir creciendo día a día como mujer...

Y les deseo lo mismo a ustedes de todo corazón....

2011 te ando esperando hace meses...
espero que juntos podamos cambiar la historia...

Feliz año nuevo a todos =D

Kat.

Al volar...

Ultimamente he valorado la idea de que tengo aún, muchas cosas
que sacarme de acá adentro...
Me he dado cuenta que hay heridas sin sanar, celos que ya no deberían ser celos...
Dolores que deberían ser cicatrices...
Personas que deberían ser pasado y no consigo que lo sean...

Los aeropuertos son como la vida...
Están llenos de historias, están llenos de alegría y sufrimiento...
Los aeropuertos hace 4 años que están definiendo mi vida...
Para quien no lo haya vivido con tanta intensidad como yo,
es probable que no lo pueda comprender...

Yo tuve la ilusión gracias a un aeropuerto de volver a verlo...
Yo tuve el destrozo de llegar a un aeropuerto, sabiendo que volvería
de mi destino sin el y sin nada de lo que una vez nos unió...

Aún recuerdo mis lágrimas al ver desde el cielo el país que me hizo tan feliz...
Aún recuerdo como que si fuera ayer, mis lágrimas leyendo una carta de despedida...
Porque por lo visto no merecía algo más que eso...

Darme cuenta en un tiempo que nunca voy a olvidar, la manera en la que
alguien puede olvidarte y dejar atrás todo aquello que fue importante...

La primera vez que estuve en un aeropuerto, era aún más joven,
con el corazón calientico, lleno de esperanzas, sueños y amor...
Llegué a un momento en el que quise dividir mi corazón en dos, para poder estar
en dos sitios a la vez...
sin enterarme que yo misma me partí el corazón....

Cuántas personas solitarias? Cuántas personas felices?
Dolidas? Esperanzadas? Cuántas personas... Cuántas Historias?

Hoy me siento acá a escribir con la ilusión de volver a viajar...
Con la felicidad de que un aeropuerto me dio hace pocos días,
la alegría de volver a ver a mi mejor amiga...
Teníamos más de dos años y medio de no vernos, de no abrazarnos, de no bailar juntas
Y por fin estuvimos juntas de nuevo =D
Y con una esperanza de ir a visitarla con mis mejores amigos increible...

De mostrarles a ellos con ilusión, los rincones que me hicieron tan feliz...
Los lugares en los que un día juré que me iba a morir de amor...
Y que aún no es tarde... alguien más me puede matar d amor en ellos...

Si todo en la vida fuera posible con tan solo un deseo...
*modo niña ON*
tendría mi propio país... dond estaría toda la gente que amo...
Y así no estar lejos de ellos nunca más...
Mi corazón no se sentiría fragmentado por tantos lugares...
Y sería por fin feliz...
*modo niña OFF*

Pero como los cuentos de hadas no existen...
sigo luchando y trabajando duro para que en algún momento el tema de estar cerca
de gente q amo y que esta lejos no sea tanto problema...


Y sigo con la esperanza y la ilusión de que la proxima vez que vaya a un aeropuerto
sea para otra historia feliz =D

Disfrutemos =D

Con el pasar de los días
Y compartir contigo me voy dando cuenta
de como talvez la vida va dejando todo para despuecito!
Digamos que pensando últimamente...
Sos parte de mi vida hace como 10 años sin que yo lo supiera...
Y muy irónicamente tu tampoco...
No me recuerdas de niña y no recuerdo nunca haberte visto...

Pero despúes de tanto tiempo resulta que estamos acá...
En el mismo lugar, con la misma gente y con varios gustos en común...
Resulta que tienes eso que no entiendo, que me hace querer más...
Que me hace disfrutar...
Resulta que nos dimos la confianza para un poco más...
Risas, tragos y rincones oscuros...
Charlas largas, cenas ricas y buena música...
Bromas y preocupaciones...
noches y varios amaneceres juntos...

Resulta que es el momento en el que la vida decidió que teníamos
que encontrarnos y depronto intentalo
y me encuentras con una manilla con los colores de otro país en mi muñeca,
con un delirio por el aguardiente y la cerveza...
y más desconfiada y negativa en el amor que quien sabe que otra cosa...
Resulta que te encuentro con tantas heridas y tantas cosas en la cabeza
que te dan ganas simplemente de pasar el rato y no de intentar algo más...

Y yo con un papá que es más tu amigo que mio...
Y que sabemos con certeza de lo poco que le va a agradar si se llega a dar cuenta
de nuestro "tan amistoso romance"

Resulta que nos encontramos en una situación que preferimos ignorar...
Y decidimos solo dejarnos llevar...

Hoy yo amanecí pensando en ti...
Y eso me hace preocuparme...
Pero de que tengo que preocuparme?
Si hoy amanecí con un mensaje tuyo en mi celular...

"No te conocí de chiquita xq no me hubiese fijado en ti...
Por eso te conocí ahorita!"


Disfrutemos de estas coincidencias de... el destino?
No, yo no creo en el destino...
Creo en la vida... Creo en el cielo... Creo en lo que siento... Creo en esta buen momento...
Y Puede que se nos vaya quitando el miedo...

Todo masomenos se resumen en esto!:


"ELLA SE SENTABA EN LA TERCERA MESA DEL RINCÓN MÁS DE TRES SEMANAS NI VIERNES NI SABADO FALLÓ...

NO TUVE EL VALOR DE HACERLO ASÍ QUE ELLA SE ACERCÓ CONVIRTIENDO EL SITIO ENTERO CON SU AROMA MÁGICO...

BELLA COMO LUZ DE LUNA, TIERNA COMO FLOR SOLO LE FALTABA DESPEGAR DEL SUELO Y COMENTÓ..

NO SOY UN ÁNGEL, TENGO CARNE, HUESO Y CORAZÓN...
NO SOY UN ÁNGEL, QUE LATE A PRISA POR TANTA PASIÓN...
NO SOY UN ÁNGEL, DESCUBRE MI DESEO INTÉNTALO...
NO SOY UN ÁNGEL, Y PIÉRDEME EL REPETO POR FAVOR...

EN MENOS DE QUE LO CUENTO HASTA SU MESA ME LLEVÓ ORDENO AL MESERO Y DIJO: 'NO MOLESTES POR FAVOR'

EMPIÉZAME A CONTAR TU VIDA O QUIERES QUE COMIENCE YO... TIENES QUE SABERLO TODO Y QUIERO SABER TODO YO...

ME LEÍA LA FORTUNA QUE EN MI MANO SE ESCRIBIÓ LA LLEVÓ A SU CUELLO Y SUAVEMENTE AL PECHO LA BAJÓ...

NO SOY UN ÁNGEL, TENGO CARNE, HUESO Y CORAZÓN...
NO SOY UN ÁNGEL, QUE LATE A PRISA POR TANTA PASIÓN...
NO SOY UN ÁNGEL, DESCUBRE MI DESEO INTENTALO...
NO SOY UN ÁNGEL, Y PIÉRDEME EL REPETO POR FAVOR...

NO HE PODIDO NO ZAFARME HACE TRES MESES DE SU AMOR NI HE QUERIDO SUPLICARLE: 'REGRESAME EL CORAZÓN'...

ELLA ME HA ENSEÑADO A VOLAR ENCIMA DEL COLCHÓN, CON SU ANGELICAL TERNURA Y COMENTARIO MÁGICO...

NO SOY UN ÁNGEL, TENGO CARNE, HUESO Y CORAZÓN...
NO SOY UN ÁNGEL, QUE LATE A PRISA POR TANTA PASIÓN...
NO SOY UN ÁNGEL, DESCUBRE MI DESEO INTENTALO...
NO SOY UN ÁNGEL, Y PIÉRDEME EL REPETO POR FAVOR...

QUIERO QUE ME DIGAS SI TE GUSTA LA MOVIDA O LA CAMBIAMOS CORAZÓN
TÓMAME MI VIDA SOY LA ULTIMA EN LA FILA Y YA NO TIENES MAS OPCIÓN...

LLEVAME A LA LUNA Y LUEGO BÁJAME A LA ESPUMA DE LA PLAYA CON TU AMOR
TENGO CARA DE ÁNGEL PERO ESPÉRATE A QUE VEAS LO QUE EL DIABLO ME ENSEÑÓ...

NO SOY UN ÁNGEL, NO SOY UN ÁNGEL CORAZÓN...
NO SOY UN ÁNGEL, TENGO CARNE Y HUESOS, PRUÉBALO...
NO SOY UN ÁNGEL, TÍRATE QUE TE RECOJO YO...
NO SOY UN ÁNGEL, Y PIÉRDEME EL RESPETO POR FAVOR"
No soy un ángel- Edgar Oceransky!

Amiga...

Hoy es un día muy triste...
Hace mucho tiempo no me detenía y me decía a mi misma
"estás deprimida mujer"

Ayer me di cuenta como es que la vida te da unas bofetadas incréibles...
Como es que juega con noostros como titeres...
"La vida y la muerte bordada en la boca..."

Tengo este sentimiento de frustración...
este sentimiento de saber que no te voy a volver a ver jamás...
Así que donde quiera que estés por favor leeme...

Mi preciosa, nos conocimos en el colegio...
Yo tan desubicada y tu siempre dispuesta a ser tan amiga...
a escucharme... a cantar juntas unas buenas canciones de despecho...
Hoy me está ganando la impotencia xq ya no te tengo amiga...
Hoy la vida me quitó algo...
Es esto que siento, es un hueco...
Pero bonita mia tu y yo sabemos que no ibas a soportar todo lo que venía...
Yo sabía que te dolía, que estabas sufriendo una vida que una persona
tan buena, linda e inteligente no se merecía...
Ayer que nos vimos por última vez (digo nos vimos xq sé que estabas a mi lado)
Estabamos distintas cierto?
Yo con estos ojos llenos de lagrimas... con estas ojeras y esta cara de no poder creer
lo que pasaba...
Tu con esa cara de paz... con esa belleza...
Mi amor te veías preciosa como siempre...
Y con una tranquilidad... quitandote por fin la vida aquella cara de sufrimiento que
tuviste por esos 3 meses...
Hoy yo estoy acá sufriendo xq a pesar de que estás bien, descansando, sin dolor
Yo me quedo sin ti...
Cada 8 de octubre voy a celebrar tu cumpleaños... Y cada 9 de octubre que celebro el mio
sabré que estás conmigo festejando...
No sé que decirte... Me voy a reprochar todos los dias verte en esa caja por última vez...

Estoy muy orgullosa de ti ...
De ese titulo de Licenciada que sabía que habías ganado con tanto esfuerzo...
Gracias por llenarnos de amor a tantas personas...
Que inutil me siento, que irónico me pareció llevarte unas flores...
No solo eso te dejé ayer...
También te dejé esta parte de mi corazón que ahora esta contigo para siempre...
Y me traje a mi casa todo ese amor que me diste...
Tu mamá me comentaba que siempre decías "Kathy va a triunfar como diseñadora"
Hoy no me pidas luchar... Hoy lo estoy asimilando... Hoy no me puedo levantar...
Pero cuando tenga el valor... seguiré luchando y por las dos...
Triunfaré y en cada nuevo logro te llevaré en mi corazón...
Te amo y vamos a ser amigas por siempre y para siempre...

Y sea donde sea que estés... Nos volveremos a ver...

Te amo amiga... Y te voy a extrañar toda la vida...

En Memoria de mi amiga Jenny Valerio Valerin.
8 de octubre de 1988-28 de octubre del 2010.

Tengo mucho que decir y a la vez nada...
Feliz cumpleaños a mi...
Cumplí años el sábado 9...
Más sabia y viejita...
Ya son 22...
Gracias a todos los que me aocmpañaron ese día ♥...

Les Regalo algo q leí x ahí... y una foto de mis 22 inviernos
con mi mejor amigo Bryan... =)




"Si Dios me obsequiara un trozo de vida,
Vestiría sencillo, me tiraría de bruces al sol,
dejando descubierto, no solamente mi cuerpo sino mi alma.
Dios mío, si yo tuviera un corazón,
escribiría mi odio sobre hielo,
...y esperaría a que saliera el sol."
La Marioneta-Johnny Welch.

Mi alma se hace añicos...

Hoy vengo a escribir como hace mucho lo había evitado...
con el corazón "descubierto"
Si yo pudiera hacerte una última pregunta,
buscaría tu mirada y la juntaría con la mía...
Provocando que antes de hablar ya sepas lo que voy a decir...
Como en los viejos tiempos...
Al mirarte fijamente, verías como los ojos se me llenan
de agua...
Teniendo la noción de que las cosas se acaban...

Sintiendo el corazón en pedacitos tan tan quebrados que se
pueden dejar perdidos ya sea en el suelo, en la vida, en el tiempo...
Con aquella ansiedad... con aquel desasosiego...
Como cuando te decía que sentía tanto... que me iba a morir de amor...
Con la mano en el pecho...
Con el nudo en la garganta...
Con las ganas de gritar, ahogandome y respirando profundo...

Si en este momento juntaramos tu mirada y la mia...
Estoy segura que sentirías aquello que sentiste
ese día que tu vida y la mía se separaron por un avión...
aquello que sentiste cuando no tuve más remedio que ver
como se iba la mitad de mi vida al verte partir...
O aquello que sentimos al abrazarnos y saber que daríamos
la vuelta a mundos separados...

Ya no hay marcha atrás...
Y al percatarme de eso siento como se deslizan
las lágrimas x mis mejillas...
Y recuerdo aquella vez que caí rendida en tus brazos en llanto
destrozada...
Cuando mi dolor fue tan fuerte que no pude soportar...

Hoy yo estoy aquí...Ya nisiquiera me ves...
Seré algún día un recuerdo más que se irá con el viento...
con un suspiro... o talvez con una lágrima de la que ya nunca
me enteraré...

Cada vez que te recuerde... aveces sonreiré
o como hoy... lloraré...

Hoy estoy aquí y tu allá...
Y solo pensaba en silencio:
"Nunca hizo falta que me entendieras... simplemente yo te amaba!"

Y si yo lograra algún día juntar tu mirada con la mia...
Lo único que te preguntaría es:
Qué fue lo que hice tan mal para hoy tener que conformarme a dejarte ir?

"Tu nombre me quebró el silencio, se me escapó de madrugada...

No he dormido y por error, le supliqué a la noche que te regresara...

El lo sabe... El lo sabe! que tras de tu recuerdo un día se me fugó el alma"

She has won...Now it's no fun

You Lost Me

I am done, smoking gun
We've lost it all, the love is gone
She has won. Now it's no fun
We've lost it all, the love is gone

And we had magic
And this is tragic
You couldn't keep your hands to yourself

Chorus:
I feel like our world's been infected
And somehow you left me neglected
We found our life's been changed
Babe, you lost me

And we tried, oh how we cried
We lost ourselves, the love has died
And oh, we tried, you can't deny
We're left as shells, we lost the fight

And we had magic
And this is tragic
You couldn't keep your hands to yourself

Chorus:
I feel like our world's been infected
And somehow you left me neglected
We found our life's been changed
Babe, you lost me

Now I know you're sorry and we were sweet
But you chose lust when you deceived me
You'll regret it but it's too late
How can I ever trust you again?

Chorus:
I feel like our world's been infected
And somehow you left me neglected
We found our life's been changed
Babe, you lost me

Hay que ver las cosas con humor =D

Las mujeres siempre serán bellas

"Como utilizar la luz de un cometa para alumbrar un burdel"
Por: Jaques Sagot.


Tal parece que hoy no se es mujer a menos que se tengan las piernas de Sharon Stone, los senos de Pamela Anderson, el lunar de Cindy Crawford y las nalgas de Jennifer López. La belleza plástica, la proporción de la forma y el esplendor puramente cosmético constituyen la definición, la esencia misma de la mujer contemporánea. La modelo, la vedette de almanaque, la beldad "oficial" son en nuestra sociedad productos de consumo, objetos fabricados para el manoseo mental de la turba, adorno de portadas, sonrisas de cartón, carnada de las pancartas publicitarias. Son deidades ungidas por la sociedad de consumo, fetiches de las masas ciegas, sordas y mudas, ídolos efímeros ante los cuales se prosternan tan solo los peleles.

Digámoslo alto y claro: por bella que sea, una mujer no es, no puede ser, nunca será una mera calcomanía, un logotipo, un emblema del consumismo auto gratificador. Son muchas las jóvenes que creen tocar el cielo cuando ven esos ojos, esa boca, esos senos suyos merecedores de tan diferente homenaje, engalanar los anuncios de carros, de cigarrillos o cerveza. ¡Valiente título de gloria: el saberse la fantasía masturbatoria de una pacotilla de jetas!

¡Usar el cuerpo de la mujer para vender porquerías es como utilizar la luz de un cometa para alumbrar un burdel! La reducción de la mujer a sus meros atributos físicos es, entre todos los artificios de manipulación que el hombre ha creado para su satisfacción personal, uno de los más viles y nocivos. Entendámoslo de una vez: la mujer no vino al mundo para fungir como un puntual y solícito agente del placer masculino, su misión no estriba en proveer la constante gratificación del macho. ¿Es acaso que unas libras de más privan automáticamente a una mujer de su derecho a ser amada? Por qué si esas son las reglas del juego, lo justo sería que también los hombres árbitros intransigentes y absolutos de la belleza se sometan a ellas.

Exijámosle entonces a cada pretendiente la musculatura de Schwarzeneger, la sonrisa de Cary Grant y la gangsteril sexualidad de Robert De Niro: ¡A ver qué pasa! El efecto de tales expectativas sobre el hipertrófico ego del macho latino sería tan devastador, que de inmediato tendríamos una legión de neuróticos e impotentes sexuales por hombres. Y sin embargo, este es, ni más ni menos, el tratamiento que durante siglos hemos infligido a la mujer.

Una de las más interesantes –y divertidas– consecuencias de la liberación femenina es que ahora la mujer puede también darse el lujo de "cosificar" a su compañero, y darle a probar de su propia medicina: compararlo, medirlo, convertirlo en objeto estético y comentar sus dones –o falta de ellos– abierta y desenfadadamente. Ya veremos cuánta inseguridad genera esto en aquellos que alguna vez se autoproclamaran pontífices incontestables de las formas y volúmenes físicos. No me malentiendan. Nada tan lejos de mí como despreciar la belleza corporal, o ensayar aquí una apología de la fealdad. Bien que mal soy músico y, como todos los de mi gremio, padezco de una incurable debilidad por la magnificencia de los contornos y las texturas.

Sostengo tan solo que la belleza es plural, y se presenta en tantas formas como mujeres hay. No es, en última instancia, la belleza la que suscita el amor, sino el amor el que engendra la belleza.

Mujeres del mundo: cesen de una vez por todas de atormentar sus cuerpos con cirugías plásticas, liposucciones e implantes de silicón a fin de conformar con un arquetipo arbitrario y convencional de belleza, o de secundar los caprichos de algún mae. El problema no está en ustedes, sino en la trágica miopía de sus compañeros, de esos pobres ilusos que tienen la luna en sus manos y aún no se han dado cuenta.

Las mujeres siempre serán bellas, porque jamás conocí a una mujer que no lo fuera. Nada tan hermoso como el cuerpo de la mujer que lleva las marcas de la vida, del trabajo, de la maternidad: desde el punto de vista puramente cosmético es quizás menos glamoroso, pero el hombre sensible sabe reconocer en él la prueba de un rasgo sublime: la capacidad de amar algo o a alguien más que a sí misma, de postergar su propio ser en aras de un hijo, de una obra, de una misión trascendente. Las arrugas no son vejaciones infligidas por el tiempo, son antes bien títulos de gloria, condecoraciones que la vida nos confiere.

Hay fuego en la mujer joven, pero en la mujer madura hay luz, esa luz purísima que vivifica en lugar de abrasar. El mundo esta harto de chiquitas relamidas y carilindas. Denme una mujer verdadera, una mujer con letras Mayúsculas: MUJER, y guárdense a sus muñequitas de almanaque, tan plásticas y deleznables como el papel en que sus sonrisas están impresas. Denme la mirada alucinada de Juana de Arco cuando auscultaba el silencio; la frente umbría de Marie Curie, altiva en la solitaria vigilia de su trabajo; los senos pródigos de la libertad que conduce al pueblo, tal como lo soñara Delacroix; las manos de Camille Claudel, domadoras del bronce; el delirio de Isadora Duncan; las abismales visiones de Frida Kahlo: he ahí el linaje de mujeres que el mundo necesita desesperadamente. Lo demás, señores, es mera superficialidad.

Tiempo!

Cómo pasa el tiempo cierto?
En estos días he estado pensando mucho en esto...
Y en la manera en la que las cosas cambian...
Como nos acostumbramos a otros paisajes...
a otro tipo de actividades y a encontrar en nuestros dias
una solución a todos aquellos dolores o alegrías que pensamos
eternas...

Considero que para tener solamente 21 años he pasado
por varias situaciones que me hacen ver esto...

Tantas cosas que me han hecho sonreir...
Y tantas cosas que me han hecho doler los ojos
de llorar...

Hoy por hoy veo el presente...
Hoy por hoy...
Vivo en Costa Rica... siendo una tica Feliz...
admirando cada rincón que no habia visto antes...
porque puede que el tiempo en mi tierra se vuelva a interrumpir...
Tengo pocos amigos...
Tengo a mis dos favoritos que por razones diferentes los adoro...

Veo como el pasar del tiempo me hace llorar menos...
Me hace reir más...
Intentar disfrutar cada momento...
A tener nuevas pasiones... a dejar de sentir calores por recuerdos viejos...
A ver unos ojos que me hacen vibrar...


Yo sigo creciendo... sigo intentando... sigo ganando... y también perdiendo...
Sigo extrañando pero sin que se me olvide vivir...

Aprendí que puedo pasar una noche cantando...
Riendo... Haciendo payasadas...
Donde nadie me juzgue... o sienta miedo de compartir conmigo...
Aprendí lo importante que es entender que no puedo tener siempre
lo que quiero...
Y que voy a vivir quien sabe cuantos años... Deseando saber
que hubiese pasado...

Hace dos años y algunos dias... Regresé a mi país...
Regresé destrozada por muchos motivos...
Y hoy logré comprender que sin estar acá... Hubiese sido muy difícil
enfrentar una traición...Más que traición... Una mentira...
Se me hace curioso hasta el día de hoy ver como la gente puede de verdad
llegar a sorprenderte... Fui confiada? No creo... Fui Fiel...
simplemente que al ser una persona fiel y correcta... no siempre te devuelven
lo mismo...
Recuerda siempre:
"La distancia no fue cuando nos separamos... Fue cuando no volvimos"

Tengo una linda familia...
Un grupo de señores que por cosas de la vida me adoran y
son como mis ángeles custodios...
Y sé bien que mientras ellos me tengan el cariño que me tienen...
Estaré tranquila....

Tengo mis diseños... Mis pasatiempos...
Mis cigarrillos para enfrentar el stress cotidiano...
Metas y uno que otro sueño...

Espero de todo corazón... aunque lo niegue a voces por miedo,
volver a enamorarme...
Y llegar a triplicar si es posible... tanto amor que sentí y que fue defraudado...

El tiempo pasa...
Y me costó tanto pero tanto entender que no puedo seguir llorando...

Hoy me siento feliz y tranquila...
Y me di cuenta que el cambio de actitud iba a hacer que
la sombra que me opacaba y no dejaba a otros ver cosas en mi...
se fuera...

Respiro el aire... y aunque aveces cueste...
Nadie dijo que era fácil...

Hoy sé más que antes...
Y quiera o no... seguiré aprendiendo...
ganando y también perdiendo...


"Dejar que el tiempo resuelva nuestras dudas y dolores es mejor que tratar de cortarlos impacientemente."
- Frank Grane -


=D Hakuna Matata!