Asi es...

Hoy vengo a derretirme en halagos sobre alguien de nuevo...
aqui en mi blog escondidito que nadie lee...
Simplemente el lo merece... el merece lo mejor...!
merece tranquilidad, amor, compañía y chineos...
Yo adoro besarlo, verlo a los ojos... poder estar ahí para cualquier cosa...
Cada vez soy más feliz con las noches que compartimos juntos...
aunque a veces algunos temas de conversación me hagan daño...
La confianza es lo más importante siempre, y asi me toque escuchar
cosas de un pasado de el que no quisiera saber más, lo seguiré haciendo
hasta que el esté bien... Es dificil...

Por el momento siento mucha felicidad, a veces la intranquilidad y la inseguridad
me traicionan... pero que culpa tengo yo? son heridas sin sanar del todo...

Seriamente se me había olvidado lo que era apoyar a alguien y que ese apoyo fuera mutuo...
Se me había olvidado compartir tantas cosas con alguien
y sin que me juzgue...
No sabía lo que era cantar, bailar y reir... y que se iluminara la vida de ambos
por una simple presencia...

Estoy sintiendo un cariño muy grande... muy muy grande...
Y me hace feliz sentirlo...

Gracias por las noches tan bonitas!


Te quiero mua mua!!

=D

Talvez despúes de tanto tiempo, en el que solo escribo recordando tristezas, dolores, eventos desafortunados y todas esas cosas, se les haga extraño verme sonriendo tanto...

Hasta a mi me confunde mucho la idea de estar en estas, de no caber por las puertas con mi enorme sonrisa... de ver diferente por el brillo en los ojos!

La mayoría de las veces prefiero callarle lo que siento, la mayoría... las otras veces con un beso me delato, me siento lo que en realidad he sido siempre, estando a su lado...

He visto mi evolución poco a poco en las cosas... como van cambiando los besos, las caricias, las palabras con las que nos hablamos... Algo tan lindo que se ha desarrollado a pasos tan lentos por todos mis temores, en donde ya nisiquiera me importa lo que piensen, ni digan los demás...

Una sensación de tranquilidad porque sé bien que puedo ser como soy, la niña juguetona, sonriente y hasta aveces imprudente que con una mirada o una sonrisa puede aclarar el territorio.

La mujer sedienta y entregada sin temor a pedir y que no se le sea dada un poco más de esa pasión... La mujer con el fuego en la mirada y en la piel... La mujer que se muere por esos besos intensos y esas manos... esa forma de hablar... esa mirada deseandome tanto...

Me siento como volviendo a nacer... Me siento irracional... Me siento sintiendo jajaja!

Y aunque te parezca que no me mereces, yo voy a seguir a tu lado... todo lo que esto nos quiera durar!

No me agradezcas más la compañía que tanto me gusta darte... Soy yo la que cree debe agradecer la ilusión tan linda de tener a un excelente hombre al lado...

Juntos en las buenas y en las malas...

Mua!! =D

Para ti

Hoy vine a darme una vueltita por acá
ya que hace días que no le daba una revisada ni actualizada
a mi blog...

He pensado que este blog tiene mucho pasado...
Y que llegará el momento de cambiar de blog y contarle
cosas nuevas y más llenas de color a la vida...
Pero bueno, cuando sea el momento, les contaré
hacia donde me mudaré...

No les voy a mentir... de verdad me han pasado cosas
nuevas e interesantes...
Me siento como volviendo a nacer....
Y no se imaginan la manera en la que cuesta!!

Tengo unos miedos traicioneros...
una inseguridad en mi misma que me hace dudar de las
personas que me rodean...

Para desgracia de la persona a quien más he amado
me sigue costando odiar...
y he tratado más bien, de disponerme a olvidar para poder
perdonar...

Te amé mucho... y tu lo sabes...
en mi mente ilusa hice el plan de muchisimo tiempo juntos...
Y de verdad pensé que nunca iba a poder seguir adelante...
Hoy, viendo que tu camino y el mio son distintos, decidí
darme una oportunidad nueva de ser feliz... llevando siempre
en el corazón la mujer que fui a tu lado...
y los errores que no debo cometer...
aprender a darme mi lugar y ponerme delante de la persona
con la que comparta mis días...
Llegar a esto me ha costado casi tres años de mi vida...
Tres años de mi vida, en los que luché a toda costa por
recuperarte....
Por tenerte a mi lado... por volver a ser lo que un día fui...

Luego de batallar y desgarrarme con esto, viendo noche a noche
que la pasión no se iba, pero el amor... si...
Decidí que era momento de dar paz a algo que ya había muerto
sin desearlo...
Dándome tranquilidad a mi misma de poder perdonar todos los
dolores, angustias y palabras que por más que intente,
nunca voy a olvidar...


Decidí darme mi tiempo y dejar ver llegar la oportunidad
de estar bien...
Y acá me tienes...acá me tengo...
En un lugar completamente diferente a aquellos en los que
nos regalamos miradas...
Tengo casi mil noches lejos...
Estoy asustada... pero no se si irme o seguir...
Veo como empiezo a sentir cosas diferentes...
como me di cuenta que a nadie estoy engañando...
alguien más me esta devolviendo ese pedacito de
algo que me hacía falta...
Me están brillando los ojos...
estoy sintiendo... y pensando...
aunque cada vez q pienso, las inseguridades me traicionan..

Sé bien que talvez en algún momento me leas...
y entenderás con estas palabras, que al igual que a mi, el cariño
que nos unió, no nos separará nunca de mente...
de pensamiento... de sentimientos...
ahora distintos... pero que nos unen...
Y quiero que sepas que yo entiendo que talvez verme convertirme en
mujer y dejar aquel caparazón de niña en el q me conociste,
no se te haga fácil...
Sé también que verme sonreir y amar por otra persona,
talvez te haga dudar y pensar que nunca fui honesta contigo...
Pero para tranquilidad de un recuerdo y un sentimiento que
estoy por fin dejando en paz, te digo
con toda la sinceridad que me queda...
Que si, sentí todo el amor que te dije... que te demostré...
y que si, era una niña entregada... siempre lo fuí...
Y sé que en el fondo de tu corazón lo sabes... y puedes sentir
el calientico de la certeza de lo que fui, dije e hice por ti...

Te dejo esos libros, esa caricatura en la pared de tu cuarto...
aquellas cartas y todos esos recuerdos, que son bastantes...
Te dejo mi perfume y mi paz al verte dormir...
Te dejo la distancia que nos separó...
Y te dejo todo eso que tanto te gustaba mio...
la luna llena q tantas veces compartimos...
las lagrimas por la partida...
las alegrías por las llegadas...
Las cosas que vivimos juntos...

Yo de verdad intenté estar contigo sin importar
lo que tuviese que sacrificar...

Y voy a extrañar toda la vida algo, que el día de hoy
no se que es...


"Cuántas veces quise hacerlo bien
Y pequé por hablar demasiado
Todos estos años caminando juntos
Ahora no parecen tanto...

...Sabe Dios, todo el amor que juramos
Pero hoy nada es lo mismo
Ya no vamos a engañarnos
Soy una mujer en el mundo
Que hizo todo lo q pudo
No te olvides ni un segundo..."

Y aún así...

Sé que no es una buena manera de iniciar el año...
bueno, ya es el cuarto día...
Necesito como desahogarme...
Necesito botar un par de lagrimas y talvez madrear...

Lamentablemente me siento obligada a dejar de soñar...
a dejar de sentirme ilusionada y esperanzada por cosas...
Me siento presionada en muchos aspectos...

Dicen que la vida se me va...
que los años me están pasando...
que se notan...
Que debo plantarme en la tierra...
Definir un status sentimental...
Una meta...
que se me está haciendo tarde para crecer...
Para encontrar un norte...

No sé a quién preguntarle...
Pero se supone que de verdad la vida es así? =(
Se supone que hay que dejar de vivir y sentir para empezar a morir?

Me siento totalmente asustada...
Sinceramente hoy me siento arrinconada...
Como que si de verdad tuviera que vivir x alguien y por algo
que no quiero...

Me siento bastante triste la verdad...
Me siento hasta sola e incomprendida...
Tan perdida...
Como que si ahora no supiera que es lo que en realidad quiero...

Lloro por palabras que duelen... lloro por miradas que se clavan...
Por comentarios e indirectas que me siguen haciendo daño...

Y aunque muy pocos lo crean de mi...
Rezo para entender, rezo para encontrar respuestas...
rezo cuando estoy a solas...
rezo cuando hablo con alguien a quien le insinuo que se largue de mi vida
mientras deseo no perderlo...

Y aún así... sigo sin entender tantas cosas...

Happy New Year!

Ya a dos días del inicio del 2011

Vengo a compartir con ustedes algunos sentimientos...

Mi noche vieja estuvo llena de sentimientos encontrados en silencio...

Fue toda la noche dándole vueltas a mi cabeza

haciendo el recuento de todo lo que pasó...

A las 11 de la noche, un sentimiento fuerte

me trasladó hasta Colombia, en donde ya era la media noche...

Tanta gente allá q conozco... y aprecio!

Me dió ese sentimiento y en silencio tuve a alguien siempre

cerca de mi corazón...

ese nudo inexplicable en la garganta...

los ojos vidriosos... el corazón vuelto añicos...

pensando cosas que seguramente me reservaré para

toda la vida!

a las 11:30 pm recibí mi primer mensaje de texto...

de alguien importante agradeciendome ser uno de los pilares de su 2010...

acompañarle y cuidarle siempre!, seguido de el mensaje de mi papá...

a la distancia teniendome presente...

Fue extraño pero era la agonía de un año que se iba...

y yo sentía tanta agonía también...

sentía como todas las cosas dolorosas me atropellaban

en el transcurso de 1 hora? 30 min?

Al ser las 12 mn en CR me aleje de todos

y entonces hice algo que había aguantado x el transcurso de más de

1 hora, y fue ponerme a llorar...

Un llanto desconsolado como de cierto tipo de

liberación...

Yo nunca entendía la razón por la cual las personas

lloraban al recibir un año nuevo...

Yo nunca entendía la razón, hasta que me pesó más lo que

llevaba en el pecho...

Y una vez más me enfrenté, a que solo uno mismo entiende

lo que carga en el alma...

Dejé de llorar y elegí por un momento la soledad...

Para valorar... para pensar...para esperanzarme con algo...

Para ser un poco más positiva... un momento mio...

Hasta me sentí bipolar por un momento xD...

Cuando me sentía mejor, me maquillé...

me puse splash... me llené de alegría...

Y vine a casa...

Había gente que merecía verme sonriendo... ilusionada...

Yo no sé ustedes pero yo sigo poniendole fe a la vida...

Yo sigo creyendo que los anhelos del corazón se cumplen...

Yo sigo creyendo que la sinceridad es importante...

Yo sigo creyendo que vale la pena regalarle una sonrisa a quien

te da a su manera felicidad... aunque en el fondo esta persona

sepa que algo no está bien, que algo pesa...

Con mis lagrimas intenté que el año que se fue,

se llevara mis dolores, aunque sea por un momento...

Y sé que ahora me toca seguir luchando por lo que de verdad amo y quiero para mi...

Y que debo todos los días recordarme que no debo cansarme...

Entonces no me queda más que decir:

Feliz año nuevo =D

Un año que viene, otro que va...!

Estoy completamente segura que vine a escribir por costumbre...
como todos sabrán, cada año realizo una lista de lo que me dejó el año que se va...
Pero bueno... este año no voy a hacer listica... talvez despúes...
el ánimo me impide hacerla xD


No soy de ponerme a desearle a la gente cosas bonitas,
como lo mencionaba en mi facebook...
Pero bueno...
tengo unos cuanto deseos para la gente que amo...


Les deseo que se les multiplique la felicidad...
la salud, en especial a una personita que quiero ver siempre bien =)
los exitos...
Les deseo que la tristeza no los alcance,
y que si se encuentan con ella o empiezan el año nuevo con ella,
que se les disminuya exageradamente...
que pase por ustedes como una de esas brisas a las que no le damos importancia...
Fuerzas para seguir luchando, ilusión para seguir soñando...
xq sin sueños la vida queda con aquel sin sabor tan triste...
Amor para tener calientico el corazón todos los días...
Tolerancia para no enfermarnos por gente o cosas que no valen la pena...
Valor y sabiduría para enfrentar todo aquello que pensamos
no podemos soportar...
Paciencia para esperar...
Y coraje, mucho coraje para aprender a vivir con lo que no podemos tener...

Yo por mi parte le pido al año nuevo todo esto y paz, paz interior
de esa que tanto he necesitado muchas veces...!

Esto es lo que necesito para poder seguir creciendo día a día como mujer...

Y les deseo lo mismo a ustedes de todo corazón....

2011 te ando esperando hace meses...
espero que juntos podamos cambiar la historia...

Feliz año nuevo a todos =D

Kat.

Al volar...

Ultimamente he valorado la idea de que tengo aún, muchas cosas
que sacarme de acá adentro...
Me he dado cuenta que hay heridas sin sanar, celos que ya no deberían ser celos...
Dolores que deberían ser cicatrices...
Personas que deberían ser pasado y no consigo que lo sean...

Los aeropuertos son como la vida...
Están llenos de historias, están llenos de alegría y sufrimiento...
Los aeropuertos hace 4 años que están definiendo mi vida...
Para quien no lo haya vivido con tanta intensidad como yo,
es probable que no lo pueda comprender...

Yo tuve la ilusión gracias a un aeropuerto de volver a verlo...
Yo tuve el destrozo de llegar a un aeropuerto, sabiendo que volvería
de mi destino sin el y sin nada de lo que una vez nos unió...

Aún recuerdo mis lágrimas al ver desde el cielo el país que me hizo tan feliz...
Aún recuerdo como que si fuera ayer, mis lágrimas leyendo una carta de despedida...
Porque por lo visto no merecía algo más que eso...

Darme cuenta en un tiempo que nunca voy a olvidar, la manera en la que
alguien puede olvidarte y dejar atrás todo aquello que fue importante...

La primera vez que estuve en un aeropuerto, era aún más joven,
con el corazón calientico, lleno de esperanzas, sueños y amor...
Llegué a un momento en el que quise dividir mi corazón en dos, para poder estar
en dos sitios a la vez...
sin enterarme que yo misma me partí el corazón....

Cuántas personas solitarias? Cuántas personas felices?
Dolidas? Esperanzadas? Cuántas personas... Cuántas Historias?

Hoy me siento acá a escribir con la ilusión de volver a viajar...
Con la felicidad de que un aeropuerto me dio hace pocos días,
la alegría de volver a ver a mi mejor amiga...
Teníamos más de dos años y medio de no vernos, de no abrazarnos, de no bailar juntas
Y por fin estuvimos juntas de nuevo =D
Y con una esperanza de ir a visitarla con mis mejores amigos increible...

De mostrarles a ellos con ilusión, los rincones que me hicieron tan feliz...
Los lugares en los que un día juré que me iba a morir de amor...
Y que aún no es tarde... alguien más me puede matar d amor en ellos...

Si todo en la vida fuera posible con tan solo un deseo...
*modo niña ON*
tendría mi propio país... dond estaría toda la gente que amo...
Y así no estar lejos de ellos nunca más...
Mi corazón no se sentiría fragmentado por tantos lugares...
Y sería por fin feliz...
*modo niña OFF*

Pero como los cuentos de hadas no existen...
sigo luchando y trabajando duro para que en algún momento el tema de estar cerca
de gente q amo y que esta lejos no sea tanto problema...


Y sigo con la esperanza y la ilusión de que la proxima vez que vaya a un aeropuerto
sea para otra historia feliz =D